Suddenly I believe again

Wow has been again a while and you know I'm back every few months (sometimes once a year or every 3 years or something lol)

 I know i've been posting my depressive life since forever and this is more a suicidal blog than a personal one but hey! cant believe what I'm going to say but i'm not feelin that bad anymore and here is an update. (An update for me because i'm the only person who reads this and is a reminder to me of how i felt)
 I'm again cheating on me but I lost a few pounds that makes me felt better about myself for a while, I EVEN TOOK SOME PICTURES OF MY FULL BODY ON THE MIRROR and something even more incredible I TOOK SOME NUDES THAT I DIDNT DELETE IN THE SAME SECOND THAT I TOOK IT! wow, i mean, maybe is something tiny and stupid but for me, if you've been reading this is like such a big deal so yeah, I'm feelin' hope.
 Andddd, the biggest updating that i came here to write (even if i should be studying because tomorrow is like a crazy exams day) I'M GOING TO LIVE IN THE U.S THE NEXT YEAR OMGGGGGGGGGGG, who would it tell that right? I mean, basically in my last post back in may i was about to kill myself or something and about that post, also an update: I MADE AN AMAZING GROUP OF FRIENDS IN MY NEW CAREER something that i was crying about in my last post so wow, this really was a good year- ANNNND I GOT MY DRIVER LICENCE AFTER SOOOO MANY NIGHTS OF CRYING.
I guess this is a good post, maybe the only one that i have made in forever.

 I'm feeling better and maybe life is not as bad as it seems.

Also quick update that I made a mistake and I almost got pregnant lol ME, the one that has been screaming about sexual education everywhere. Omg.

I swear, THIS IS MY YEAR and 2020 gonna be a whole new life, like i'm gonna be a new person.


BYEEEEEEEEEE x

Ugh here we go again.

¿Puede ser posible que cada un par de meses caigo en mucha depresión y vuelvo a instalar la app de Blogger para descargarme acá? Baby, that's just me.

Ok I don't even know what I came here for because literally I don't have an strong reason to feel like shit like I'm feeling. I know my struggles are mostly the same in every post but I don't feel like today that issue is as present as always to be feeling the way I do.
I guess my today's feeling and more like my last hours mood is about feeling kinda nostalgic about how I used to spend my weekends. Guess is only a Saturday mood. And usually I don't give a shit about staying at home on a saturday night but today, ughhhhh I just feel like THE SADDEST alive.
I need this year to be different, I need to go through my fears and my normal personality and get to know some new people and do more things that used to make my happier.
But again I find my self doubting, because has been 7 years since my last year on high school, things seemed to be so easy those times... Like I never really were the kind of easy going person but I used to have so many friends those days and was eeeeasier. Now I struggle speaking to people I don't know so much. Like ughhhhh I want to punch myself sometimes.

I guess I'll be updating this in a few months with a bigger depression maybe? Lol but really I need to get a life.
Like asap.

Has been a while AGAIN pt 2.

Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.

Has been a while AGAIN pt.1

Hace 4 años que no sentía la urgencia de dejar todo lo que me golpea por escrito, maybe I do have the needing  before but I totally forgot about this safe place. Muy probablemente esto este escrito medio spanglish porque escribo como voy pensando, casi el 99% del tiempo pienso en inglés pero bueno.
Estaba pensando que im currently in a very dark place and I don't know if its funny anymore, like empiezo a ver cómo esto afecta cada vez más espacios de mí vida y me frena a poder crecer y ya no sé hasta qué punto tengo el control de estos sentimientos.
The thing is that I remember the exact moment when all started: 2007, noviembre 11. Ya sé, ya sé, acordarse una fecha así es cosa mía, porque mí memoria se acuerda de cada detalle insignificante de momentos que pasaron hasta hace 20 años pero no me acuerdo ni que comí hace una hora.
Volviendo al punto, 2007, viaje de egresados a Carlos Paz como final de la escuela primaria, we were a couple of kids de 11,12 años. Recently había perdido mí grupo de amigas más cercanas, y también lo estaban por operar a mí hermano por lo cual al no poder pagar el viaje me dieron el liberado, lo que hizo que este grupo de ex amigas se burlaran a más no poder de mí pobreza, de que mí vieja nos daba comida del comedor (yes, mí mamá laburaba en un comedor en la villa y nos traía comida) y cosas que a una niña de 12, not mentally strong como lo empezaba a ser yop, le afectará bastante. En fin, viaje y en mí cuarto había dos compañeras, una amiga reciente y otra chica de otro curso que no conocía tanto, pero su nombre era muy parecido al mío, su remera tenía el mismo apodo que el mío escrito igual al mío, esto es relevante para lo que continúa, o no..
So we traveled in the same bus with a few people from other city near our hometown y as pre adolescentes algún pibe te tenía que gustar. Well, me gustó uno bastante y en esa edad todas emociones son más fuertes, uno cree en el amor y esas boludeces producto de la revolución de hormonas naciente. Una de mis roomies, la que más conocía, había conseguido el número de este muchacho, porque había una clara intención de que ella también estaba into him. Una noche lo llama en altavoz y le dice si "daba la onda" con Shuly (aka me) y el pibe dice "cuál de las dos? La gorda o la otra?" Y OMG that's the exact moment when my life changed forever and not even kidding, I'VE CHANGED A LOT, ese fue mí formador de personalidad. Sé que jamás tuve un cuerpo socialmente soñado, pero nunca había sido self conscious de mí cuerpo. En mí grupo anterior todas tenían un poco más de peso y siempre me decían que era flaca o que se yo entonces jamás había caído en que no lo era y para una niña de 12 escuchar eso en altavoz de alguien que me ilusionaba fue para mí empezar a ser consciente de quién era y de qué mí cuerpo no era lo que pensaba y que tenía un cuerpo que los demás veían de cierta forma y eso me cambio para siempre, me dio una personalidad distinta y me jodió la vida. Y uno puede pensar que es la pelotudez más grande jamás leída pero even as simple as it sounds was a big deal for me.

Ádios 4to año, Hola último año de secundaria

Otro año escolar más termino, otra vez sin llevarme materias. Llegué a 5to año, mi último año, mi graduación & el comienzo de otra etapa en mi vida luego. Pero ¡basta!, ni siquiera empezé 5to y ya me estoy adelantado a los años posteriores.
 En resumen, este año escolar tuvo de todo y fue uno de los más cortos! todavía no caigo en que se terminó (aunque lo necesitaba, estaba saturada de estudios).
 Mis compañeros, excelente. Este año, siendo un grupo tan reducido, fuímos bastante unidos apesar de peleas y esos lindos momentos de unión son los que rescato, porque me gusta saber que nuestro último año lo vamos a pasar juntos y con una buena relación.
 Basicamente no hubo echos que nos marcaron demasiado en este año, pero fue lindo igual.
 ¡Que lástima!, se me hubiesen ocurrido mil cosas que poner en esta entrada, pero de pronto me saturé. Solo quiero decir que no me llevo malos recuerdos de este año escolar y espero el próximo (y final) sea igual y MEJOR!. Los quiero, bienes!.

Un repaso

¿Que puedo decir?, creo que pasó demasiado tiempo desde todo. Me puse a leer viejas entradas y noté que lo único que cambió en mí es mi optimismo, que está más fuerte que nunca. ¿Pero y el amor?, soy la misma idiota que fui años atrás, y según va la cosa, seré por siempre. ¿Como es posible que te siga amando después de todos estos años? ¿Como es posible que nadie haya causado en mí eso que causaste una vez y nunca dejó de serme suficiente?.
 Me resulta tan loco creer que soy lo que soy, la misma. Nunca aprendí de mis errores, ni tampoco sé si quiero hacerlo, no con respecto a vos. ¡Sos mi única salida!, o quizás no... Siento que mi destino esta fijado en vos, y nadie más. Siento que aunque pasen los años, las personas, nunca voy a amar a alguien más. ¿Que hechizo usaste en mí? ¿Como es posible que después de todo lo malo que hemos vivido, yo sigo acá pensando en vos?
No pretendo una explicación de esto que me pasa, en todo este tiempo he entendido que el pasado para mi no está pisado, no con vos. Te amo como aquella vez y aún más. ¡Y no es algo que quiera evitar! Me he acostumbrado a vivir así, amándote, pensando en vos día a día, sin importar quien entraba o salía de mi vida, ahí estabas vos... sin hablarme, pero dándome -desde mi ilusión- una esperanza más, como aquella que me diste cada vez.
 ¿Será que lo nuestro más que amor es costumbre? quiero creer que NO, que lo que siento es amor (aunque siempre he dicho que el amor no es más que algo mental que nos hacemos creer, y de ahí derivan todas esas cosas como 'mariposas en la panza' y esas populares idioteces), que te quiero como años atrás.
  Cuando creí que ya no podría volver a verte, que 'está bien, me dice "te amo" pero si no lo veo, no voy a caer', en el lugar menos pensando, el día menos pensado y de la forma menos pensada, al levantar mi cabeza, te encuentro, y con un beso vuelves a llenar mi mundo. ¿Por qué? ¿Será que el destino nos hizo esto? no lo sé, siento que no se repetirá y otra vez volveremos a ese "amor platónico" que solemos tener siempre, y que nos engaña a ambos, que nos hace creer que somos felices, pero... ¿lo somos?. Quiero creer que lo soy, que tus palabras (sean ciertas o no) me llenan e ilusionan, como siempre solían hacerlo.
 Te amo, de una forma rara e inexplicable. Como diría mi gran ídolo Freddy Mercury, "esa cosita loca  llamada 'AMOR' " es extraña, pero que lindo es sentirla de vez en cuando, nos hace sentir que estamos vivos.
 Espero esto tenga un futuro, y no sigamos jugando por siempre.

GW

Es tan raro saber que en toda mi vida solo me enamoré 1 sola vez. Bien, quizás tuve mis enamoramientos, pero Pablo, no se compara con nadie.es tan especial para mi, y lo sé, sé que el es el indicado. No quiero arruinar mi relación con Luis, pero Pablo es tanto, es el amor de mi vida, y no se compara, es así, y creo que esto va a ser por siempre.

Hoooooy es el último dia que tengo para estudiar porque mañana rindo! D:, aaah!, espero que me valla bien, quiero de una fuckin' vez deshacerme de esa previa de 1er año!, la rendi unas 8 veces ya -_- , o más!.Eeen fin, no sé, por gimnasia well, supongo que la saco, pero natación no sé, estoy entrando en pánico, no nado hace bastante y no me acuerdo demasiado, ¡encima el fresquete que hace!. Ay, ay, ay, no sé que voy a hacer, pero tengo que rendirla igual porque si no no apruebo ninguna de las dos D:. ¡Yo sé que puedo! (?), posta, voy a dar lo mejor de mi u_u. Como sea, voy a dar una vueltas más en internet y me voy a estudiar. Peace out.

NUEVO DISEÑO DEL BLOG

Como verán no sé que me pasó y Plaf!, cambié todo mi blog jajá. Bue, este blog necesitaba un cambio drastico. Lastima que desaparecieron todas mis cosas :(, pero bueno, habrá que acostumbrarce a este nuevo diseño. Mil horas editando todas las estructuras, un lio, no lo recomiendo!. Pero en fin, a mi me encantó como quedo, bien sencillo ! :D. Besos.

¡Que herrrmosa noche!. Primero, espere a que Jaqi me pase a buscar a casita, vino, y fuimos a tomar el bondi para ir para el centro a encontrarnos con el rule. En eso, estabamos llegando y vemos a gonza desde el bondi, le gritamos de que valla a tal calle y no nos escucho -_- . En fffffffin, nos encontramos con el rulo, y fuimos para la casa de gonza a ver si capáz ya habia llegado, pero no -_-, 3 horas esperandolo, llego asi todo transpirado de jugar a la pelo xd, y dice: Que hacen aca?, y le decimos: Vamos a bailar boludo!, y dice, uuh, pero estoy re sucio, y le dijimos que se moje asi no más que era tarde y rajabamos, xq 00 y 30 teniamos que estar para encontrarnos con luuuuis♥. Bue, en eso que tardo, nos tomamos el bondi, nos encontramos con mi amor, estaba con un par largo de amigos, ffffuimos de la sofi y boldueamos hasta las 2:00. no la dejaron ir a bailar :(, y rajamos para morrix. Emm, bue, se sarpó la noche :D. Bueno, nos cantamos y bailamos todos, vimos a kaniche :P, yyyyyy una gorda puta me empujo todo el reci ¬¬, gilasa, una brrrrrrronka, pero era una negra de mierda, me hacia bosta jaja. En fffffffin, que hermoso estaba mi amorrr, por Dios!. Y que linda noche pasamos juntos :%, te amo tanto Luis, no te das una idea de lo feliz que me ahce estar con vos, sos tanto en mi vida mi amor, es tan raro que de super amigos, pasamos a enemigos y después novios :D, pero ahora aprendi a quererte mucho, y me hace rrrrrrrrre bien. Ya casi dos meses amor♥, dos HERMOSOS meses, que por ahi nos re peleamos mil veces y eso, pero ahora estamos re bien y no quiero perderte más. Sos lo que necesitaba, te amo mucho mi amor, gracias por lo tierno que sos conmigo.
En ffffffin, mañana mi cumpleaños, la Vilma va a cocinar jaja.AAAAAAAAh, chau.


SHU Y LUIS♥

EL PASADO.

Muchas veces me pregunté cuanto me costaría olvidar. Me puedo clasificar a mi misma como esas personas que no se olvidan NADA, y cuando digo NADA es nada. Me acuerdo desde cosas que hacia cuando era chiquita, con la ropa que tenia cada dia, me acuerdo de cada vendedor/a que me vendió tal ropa, me acuerdo cada vez que salí con tal persona por ahí, pero lo que me duele acordarme es cada persona que en mi vida fue especial y se fué.
No creí que eso fuera importante, ¡pero lo fue!. Primero por Pablo, JAMÁS pude olvidarlo en estos 4 años, y si es algo malo, porque arruine todas mis relaciones por tener la estúpida idea de que si el decidía volver y yo estaba con alguien más se iría para siempre. Y así fue como juntos logramos compartir una relación 4 veces, porque así yo lo quise. Y mentir, y abandonar, y arruinar todo por ÉL. No puedo evitar pensarlo, no puedo evitar creer que el es mi destino, que por más que tenga varias relaciones mi destino siempre va a ser ÉL. Porque pienso, ¿no?, me hizo taaan mal, y tan infeliz en ciertos momentos, y sin embargo, lo perseguiría hasta el fin del mundo, pero en cambio, si alguien más me dañara asi, yo sé que lo mandaría a la mierda. Me niego completamente a olvidar el pasado, ¡me niego!. Y es así como no me arrepiento de nada que halla echo, quizás de lo que pude haber echo, pero que hice, NO.
El es mi todo, yo lo sé. No creo que exista manera para que el desaparezca de una vez de mi vida, por eso estoy segurisima de que el es el amor de mi vida. Y es así como siempre seguiré siendo la misma, la que vive del pasado. Si señores.
Sé que ahora estoy bien con Luis, lo quiero muchisimo y no quiero lastimarlo, pero también se que nunca quise, quiero y querré a alguien como a Pablo.
Planié mi vida desde que me enamoré de el, y supongo que quizás asi sea. Casarme, vivir juntos, formar una familia.. bueno, quizás sea un futuro muy lejano, pero es algo que mi mente planió siempre.
En fin, en sintesis: EL PASADO PARA MI NO ESTÁ PISADO.

Creo a veces que me equivoco tanto. Quiero arruinar todo y volver a lo mismo siempre, ¡basta!. ¿Por qué no puedo dejar las cosas como estan y vivir el momento? Ah no!, yo siempre tengo que vivir del pasado, y volver siempre a eso, fuck y re que te fuck. ¡Me odio!, no puede ser así. Arruino toooooodo, ¿no me doy cuenta que la vida sigue?, tengo que hacer que las cosas funcionen, ser menos celosa, confiar y esas cosas. SHIIIIIIT!, i hate my self. Chau, me cansé de mi.

No estoy segura.

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Todo ha cambiado desde el dia que entraste en mi vida, más cuando te fuiste,que quise abandonar la partida. Estoy presente sin futuro, que es duro hijo de por norma, la vida no es más que una histora de mierda demasiado corta.
A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca , las penas me hundieron en un mar que se desborda y he tragado ya, demasiada agua salada, no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.
Pense en quitarme la vida, pero no huvo corage. Antes era una chica cobarde aunque con huevos para cortase. Me averguenzo de mis pensamientos de personas déviles, mentes fragiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estás en apuros,
lloras con disimulo tras saber lo que tanto duro quieres volver a tener lo que no es tuyo, aceptar con orgullo, con un puño cerrado golpes demuestran tu dolor, ganas de llorar de llenar el vacio que tu dejaste, en mi interior queda dolor, odio y amor me enamoraste y me perdiste por dejarme marchar, tras machacar mis sentimientos QUE NO PARAN DE LLORAR.
Ya! No confio, ni creo en nada por tu culpa.Tú! Nunca sentiras lo que yo senti por tí NUNCA!.
Creí en el infinito, por una vez en vida, y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.
Querido esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio, JODER ¿POR QUE TE CONOCÍ?! !
Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos, que sepas que para este niña: Fuiste mucho más que un mundo.
Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imagenes que se han muerto. Mi cuerpo, se siente vacio y solo, sin sentimientos muertos en este corazón roto.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué, hay obstaculos que pueden hacerte caer, hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi organo vital, mi corazón muerto recluso en una caja musical, olvidar es engañarse a uno mismo, NO TE MIENTAS !!.Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.
Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal, en el cual estaría sola alejada de todo el mal,
todos , todos tenemos una historia que contar y también un cuento casi perfecto pero con final.
Buscas evadirte con tus vicios. Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día, busco tus besos en fantasía, diría que la pena fluye en esta melodía junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad, aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad.
Seré daltonica? Pues que ahora todo es de distinto color no puedo dormir por las noches, por miedo se perdio el amor, ahora bago sin respuestas, sin esperanza y sin fe,
es así de triste también cierto es el ayer,es el pasado recordado en el presente, quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente,
Y es normal que me sienta atado como una prisionera, si nunca he visto la luz en esta senda, PERO QUIERO ! ! .
Dejame en paz no quiero tú falsa compasión, la superficialidad de la gente amarga mi corazón que sigue latiendo, pero sin sentido.
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero mas experiencias amargas. Para ti son paranoias, pero para mi son cargas con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas sin embargo sigo andando. Buscando mi camino, ¿quien habra escrito mi destino? , uien lo haya hecho es un cabronazo, no creo en seres divinos, eso no existe, la magia acaba por ser truco.
Yo ya estoy desepcionado con la vida que me tocó. No tengo una, tengo mil espinas clavadas,
ya no puedo hacer nada: no creo en cuentos de hadas.
No digo que sea para siempre, digo que es ahora, ¿porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas?.
La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera, la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo.
Ojalá pudiera, olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo quien se desvanecio,
que me esta pasando, tengo un diablo y quiere salir, y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir.
Latía mascara una cara se esconde en su caparazón. El presente es tu pasado deformado en tu corazón.
Fotos rotas, recuerdos muertos perduran tu memoria. Sin escapatoria aún rondan recuerdos de pena y gloria. Y es que quiero olvidar tantas cosas, pero cuesta tanto!. Son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos.Quiero olvidar, quiero dormir, para no despertar, hallar un bienestar infinito. DEJAME DESCANSAR .
Por fin mi fin se encuentra ya cerca, por que quiero llevarte pero en una imagen muerta, en el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacias, llenas de palabras, que tan solo mentían.
Y es que mi cuento de hadas, se perdió en la soledad, en un triste silencio en un mar que me quiere ahogar. Una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto, tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto.
Me pregunto por qué te recuerdo si quiero olvidarte?. ¿Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme?.
A veces sigo preguntandole a mi subconciente, por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa. Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable.
Y te marchaste con un corazón que no era de nadie.
He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas. Este ser ya se margina, se marchita
y no quiere pasar de página, la magia es lastima en mi corazón, con penas ya sombrias las que hacen aumentar mi dolor.
Olvidar es querer engañar a tu mismo ser, abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver.
Amar es queres por encima de cualquier otra cosa, saber que la persona se sienta especial en una historia, fantasiosa.
Principio del final de mi recuerdo, abra un hedén marchito trás el cristal. Me siento muerta ! !
Recuerdo aquel quizá, aquel último adiós. Quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió.
La ignorancia hace la felicidad, dicen los sabios, quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós, aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo.
Al morir mis sentimientos lanzé el corazón al abismo, me pregunto : A quien le importo y quien me recordará? . Cuando mi fin se me lleve mi historia se llevará, ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón, estoy harta, mi vida está en peligro de extincion!!!!!!!
No bombea sangre ni late, no tiene sentido, ¿por qué sigo el camino si ya murió mi destino?.
Tu historia, por qué me dejaste escapar? .Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar.
Pero tú me separaste de tus brazos, y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente, pero olvidar no es facil. ¿Por qué tan fuerte esa carga, si en la caja ponía fragil?. Olvidar es engañarce a uno mismo.
Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Me pregunto que será ahora de todo, te vas y para siempre, y es el final de algo que jamás existió. Es algo raro, no sé que siento, pero va a ser tan dificil perderte. Te voy a extrañar por siempre.

Voy a matar a todos, me siento tan mal. Me eliminaron el photoshop!. ¿CON QUE DERECHO?!, es lo único que uso, y me lo eliminan. Y quizás si lo puedo volver a bajar, pero los pinceles, las actions, las texturas :'(. Diiiiiiiiiiiiios!, porqué?! :(, y encima no puedo quejarme con nadie porque están todos tomando la siesta. Saben que?!, mueransen!. No pedía mucho, nada más quería mi photoshop!, no sé que mierda tocaron la puta madre, los odiiiiiiiiio.

Te amo. Te veo. Te odio. Te pienso. Te evito. Te busco. Te creo. Te miento. Te extraño. Te olvido. Te molesto. Te conozco. Te quiero. Te necesito. Me muero.Y

Perdí tanto & en tan poco!. ¿Como no pude controlarme?!, fuí tan idiota todo este tiempo, estaba mal y me la agarré con vos y te perdí, ok. Solo puedo decirte que por primera vez en 4 veces, el problema es enteramente mio. Te amo mucho & te voy a extrañar por siempre. Y espero que esto no sea un 'Hasta nunca', sino que un 'Hasta el luego'. Perdón por no ser suficiente.

Me colgue con el blog, estube viendo "la saga de magin buu" duraba 42 horas, asi que mire 5 u 8 horas diarias hasta que hoy la termine!, estoy tan feliz xD, es que, fue tan denso espero 42 hs para ver como terminó todo, pero valio la pena. Pero estabamos jodiendo con mi hermanito de 8 mientras faltaba un capitulo para terminar la pelicula, aunke lo más importante ya habia pasado y ese capitulo ya lo habiamos visto en youtube, asi que estabamos asi jugando, y como yo siempre lo empujaba, se enojó y me pegó una piña en el ojo, y me dejo un huevo xd, mi viejos nos castigo, nos saco todo lo que tenga que ver con dragon ball, me arrugo todos los dibujos, pero por suerte la mayoria los tengo escaneado y me escondio las peliculas, y me prohibió la play2 el juego de dragon ball, y todo, no kiere ni que por internet mire db, viejo gay, lo odio.

Me voy, mañana vuelvo a la escuela después de 3 dias, espero ver a todos :D. En especial.. ah ré.

Bueeeeno, me voy a chatear con mica♥.

Quiero bajar de peso, aunke todos me digan que estoy flaca :S, yo sé ke no es así xd. Así que será mi meta bajar un kilo por semana por lo menos, o intentar comer mucho menos.

Saludos.

http://www.fotolog.com/meborraronelflog

http://www.fotolog.com/supersaiyajines

Creo que a veces me confio demasiado de gente que no deberia prestarle importancia alguna. No sé, siento que soy demasiado "buena" para poder ser egoista con los demás.

No puedo, necesita una ayuda, necesito poder ser otra persona. Yo se que tengo un humor y un caracter de mierda, pero necesito realmente ser más amigable, y simpatica. No es tampoco que vivo siempre con cara de orto, pero tampoco vivo sonriendo, y es que me cuesta pensar que mi vida un dia va a cambiar.