PERFECTO

EVERYTHING ABOUT YOU IS FLAWLESS.

Not Ok at all

Cuanto tiempo sin desahogar sentimientos en una entrada, en mil palabras que nunca nadie leerá más que yo.
 Centrándome, nada parece estar bien. Antes podía decir que estaba vacía, pero ahora, cada día is getting worst & worst.
 ¿Que está mal? absolutamente todo.
 Primero que nada, mi apariencia. Dios! tengo 15kg de más, soy un asco, más que eso, ni siquiera puedo pensarlo. Y no soy para nada alta como para proporcionar tanto peso en mi altura. Y soy lo peor, porque me rindo tan fácil, me miro y digo: "Ok, puede ser peor" o "Ya está, total ya estás acá" y NO! NO ES ASÍ! soy un asco, soy una gorda de mierda, una gorda fea y asquerosa y ni siquiera tengo una personalidad como para equilibrar esto, NO, SOY LO PEOR! Soy una maldita friki antisocial que nunca encajará perfectamente en ninguna parte de la sociedad. Porque para inteligente, me falta demasiado, para friki no good enough (aunque demasiado para alguien normal), para NADA! soy un asco de persona. Porque soy una maldita antisocial, porque cada vez me excluyen más. Siendo que cada día estoy más apartada hasta de mi propio grupo!. Mi "mejor amiga" no me cuenta NADA de su vida, no más y ahora se lo cuenta a su otra "mejor" que también es una de mis mejores amigas, por no completamente, y esto no es sobre celos, esto es sobre que esto no es más un grupo de 3, es de a dos y yo soy la que sobra y que bue, ya estaba en el grupo, hay que dejarla pero como para dejarla, no para contarle cosas. OK! no se dan una puta idea de lo mierda que me hace sentir todo, todo esta maldita situación me está enfermando. Las únicas personas con las que me me hallo son mis curvas, mi grupo de amigas que conocí gracias a 1D, es cuando siento que puedo ser yo en un 100%, que no me quedo atrás o que no encajo, porque es como si el destino nos juntó apropósito, pero no es suficiente porque ni siquiera puedo verlas seguido, y entonces tengo que conformarme con verlas 2 veces en un mes, como mucho, y solo disfrutar ese tiempo que me dan, que es perfecto y loco, y que soy totalmente yo, yo haciendo lo que yo soy, lo que quiero y no les importa, y no me excluyen y están bien con eso, pero después, vuelve a llegar la semana y vuelven las mismas situaciones. Sentirme totalmente insegura, aislada, ser la puta segunda opción siempre y ver como cada día me pongo más fea, más gorda, más antisocial, más insignificante y vivir así, dejando esto fluir, pasar, porque ya no soy nada. Y OK, es mi último año de secundaria, nuevas personas vendrán, no tengo que soportar más esto, pero no puedo soportar todos estos días que faltan viendo como voy desapareciendo y como me estoy arruinando, y como ellas dos son cada día más amigas y yo cada vez alguien que está de más y caigo y caigo y caigo y ya casi no veo la luz, y me pierdo e intento fingir "OK, TODO ESTA BIEN" y no lo está, todo está maldita sea MAL! y no puedo cambiarlo y todo va a seguir así, y empeorando y seré una fracasada, una nadie.
 ¡ME QUIERO IR! quiero dejar todo, quiero saber que no tengo que seguir fingiendo día a día o quiero que todo sea como antes, ¿por qué las cosas cambian? ODIO LOS CAMBIOS, LOS ODIO! todos son tan maldita sea felices! y yo acá, siendo siempre la misma, la misma bobita, la que se ilusiona con cosas PELOTUDAS, porque siempre seguiré siendo tan conservadora, tan estúpida, tan ilusa. AY, GIULIANA! que idiota que sos.
 Me acuerdo en verano, cuando lo invité al cine, cuando la pasamos hermoso, cuando volví a encender mi corazón (en realidad jamás se fue el amor por él) y nos besamos y pasamos un día como aquellos, días después se pone de novio! wow! es re genial ¿no? digo, el nuevamente sigue igual, pero yo también, no aprendo más, nunca aprendí y dudo alguna vez lo haga, porque AMO arruinarme, en realidad, es inconsciente, pero parece que amo eso de ser ilusa, de caer en las mismas idioteces, de fracasar, de ser un asco, de no ser nadie, es re loco! pero bueno, he descubierto que me engañé todo este tiempo, todo este puto tiempo creí que había cambiado "OH, SOY RE POSITIVA, WIII, VIVA LA VIDA, TODO ES COLOR DE ROSAS" e interiormente me seguía encantando sufrir, CONGRATULATIONS, GIULIANA!. Me detesto, me detesto, demasiado. Y NO, no culpo a nadie por todo lo que me pasa, todo esto es culpa mía, por seguir siendo igual, por no adaptarme a los cambios.
 Y bueno, seguiré, porque no queda otra que seguir. Con ilusiones y mil sueños, mil sueños.. y otra sonrisa fabricada para pasar otro día, porque otra cosa ya no me queda. Solo un poco más..