Por las noches la soledad desespera.

Mucho más de un año desde la última vez que senti que queria decir algo por aca. Nuevamente un sentimiento que mezcla un poco la melancolia y un poco el anhelo me invade y senti una fuerte necesidad de dejar un poco de palabras acá, porque sé que eso me suele servir siempre.

 Mi vida ha cambiado drastico desde esa última entrada donde me dolia mucho la desesperanza y el futuro incierto y los problemas que yo misma crei haberme provocado (y quizás asi fue).    Pero siento que sin importar cuantas cosas logre, siempre hay en mi un vacio tan grande, tan profundo, que no se llena y no sabe aprovechar lo bueno y siempre busca una manera de atrapar la tristeza que tengo en el fondo y ponerla en la superficie. Y ponerla sobre todo lo demás. Y tristeza incomoda, incomoda y molesta y se siente como sal en una herida que ni siquiera sé cuando fue abierta. 

Y al final de cuentas, cada entrada de este blog siempre se ve reducida a una misma problematica, a ese problema que siempre es la raíz de todo lo que esta mal conmigo. Esa cosa que no me deja vivir en paz y no me deja disfrutar ni un solo logro, no me deja saborear ninguna pequeña victoria...

 Quiero tan desesperadamenete quererme, quiero tan desesperadamente ganar confianza en mi que me desgarra,

Cuántos años más de mi vida tengo que sufrir por mi fisico? Y a veces pienso en esos pocos momentos en los que me quise más (2019 podría ser un buen ejemplo) y ahora pienso en como estoy, en como cuando logré avanzar dos pasos la vida me hizo retroceder 100... y siento que he llegado a odiarme tantas tantas veces, y siento que estoy de nuevo ahi, en ese oscuro pozo pero ahora incluso más profundamente metida ahí. Y pienso en cosas tan simples que ahora me parecen tan lejanas y difíciles... Cosas tan estúpidas como cuando me quería comprar un espejo de cuerpo entero allá por el 2021, que fui muy feliz cuando por fin lo compre y la cantidad de fotos que me saqué de cuerpo entero y ahora lo veo un poco dificil. Porque ahora que vivo sola en un lugar que me gusta, que tengo un espejo de cuerpo entero... pero no puedo sino evitar correr cuando paso cerca, intentar esquivarlo, intentar esquivar mi mirada siempre que paso cerca de un espejo y eso me destroza, me rompe en mil millones de pedazos.

 Quiero con tanta desesperación quererme, pero cómo quererme si me veo asi? Vivir sola todos estos meses me hizo avanzar ante la vista de todos, pero retroceder mil pasos en lo privado. Necesito ayuda, yo lo sé y es tan pero tan dificil poder buscar esa ayuda, o decir esto en voz alta. Siempre senti lo mismo, siempre: Si admito en voz alta, o para alguien más de que estoy gorda (wow, incluso escribir eso me costó) entonces es una realidad, es algo que se materializa y no es más una idea de mi cabeza que empujo constantemente sino una la mera verdad, y no estoy lista para lidiar con eso. 
 Pienso constatemente "Que sentirá una persona que puede comer sin vivir pensando en de que manera esa comida lo afecta?". Quiero comer porque es algo vital, no comer y darle un significante tan alto... Quiero comer sin sentir culpa, sin esa voz en mi cabeza gritandome por todo... Quiero comer para vivir y no comer y quererme morir por cualquier bocado.

 Me mude sola en octubre y siento que no hice más que caer y perder todo lo que habia ganado (que no era mucho pero era mi pequeño triunfo). Casi 5 meses viviendo sola y diría que probablemente la misma cantidad de meses vomitando lo que me hace sentir culpable, comiendo mal, después comiendo bien, después binge eating, después sintiendo culpa, después otra vez vomitando. Y cuándo no vomito esa voz constante diciendome "Eso que comiste no estuvo bien, tenés que vomitarlo". Y a veces paso toda una semana sin vomitar y después odio no haber vomitado, odio comer. ODIO COMER y si pudiera, si tuviera voluntad real yo dejaría de comer, amaría dejar de comer, QUÉ NO DARÍA POR DEJAR DE COMER...Qué no daría por pensar 20, 30 kilos menos... daría todo.

 ¿De dónde uno puede sacar fuerzas para parar lo que sabes que te hace mal? Y no me refiero a vomitar, me refiero a comer. No puedo ni siquiera mirar una foto mía, no quiero, no puedo. Me revuelve el estómago mi propia imagen y es algo que me averguenza tanto que no puedo ni hablarlo con nadie, no quiero. De nuevo, no puedo hablarlo porque no quiero hacerlo real, no quiero ponerlo ahí afuera y darle un valor. Mejor que este en mi mente, mejor vivir asi.

 Cuando leia hace dos años aproximadamente mis viejos posts odiandome con pasión no podía creer que esa era yo, pero ahora estoy  de nuevo ahí y lo entiendo, entiendo desde dónde me paraba porque desde ahí me paro de nuevo y no puedo creer cuánto uno puede retroceder, cuánto el cuerpo controla la mente de una manera oscura, desgarradora, fuerte. ¿Cómo  se arregla a uno mismo? ¿Quiero arreglarme?

La soledad me duele, siempre me dolió pero me duele más saber que mi estado no va a permitir dejar ir esa soledad por mucho tiempo ¿Puede la soledad durar por siempre? Se siente como que sí, se siente como si ya van casi 29 años de una soledad que me abruma, de fingir que todo va bien, que soy feliz con mi soledad pero no, realmente me desgarra. 

 Y como cliché diré que si no puedo amarme a mi misma jamás voy a poder amar a nadie y es así, y lo sé, lo vivo y lo confirmo. Y no voy a amarme jamás si no logro ser flaca, Dios, que anhelo tan superficial pero tan FUNDAMENTAL. Mi soplo de vida es ese, ese es mi motivo de ser, lo único que hay en mi cabeza desde que me despierto hasta que me duermo imaginando eso. No hay otra  cosa en mi cabeza desde que tengo 11 años, ser flaca, nada más. No me importaría dar lo que sea, una vida eterna de esta soledad abrumadora no me importaria si fuera flaca, si fuera flaca lograría tanto... Que pensamiento superficial, superficial pero tan poderoso, tan afilado y lastima tanto y tan fuerte...

 ¿Pero que hago para cambiar esto? Siento que nada jamás me da la voluntad suficiente. ¿Por qué si me hace tan mal, si es todo lo que pienso y por lo que vivo no me es más fácil ganar la voluntad de cambiar lo que soy? Necesito tanto tanto ayuda, la necesito para ganar esa voluntad de la que carezco.

 Ojalá mi próxima entrada sea una más feliz, una más esperanzadora, una que muestre un cambio. Juro que quiero ser feliz de verdad, lo quiero horriblemente. 

 Solo ser flaca me podrá salvar y eso es un pensamiento demasiado superficial.