Desesperada.

Siento que la ansiedad no me deja dormir, el pensar que todo este tiempo hice todo incorrecto y que cuando la gente me habkaba no le queria creer, decia que ya todo ibqa a estar bien pero al final no, al fonal ya llegue a este punto donde nada va a estar bien porque no hay nada que hacer y debo admitir que todo lo que estuve haciendo todo este tiempo fue enviarme directamente  a un pozo del que ahora no puedo salir y estoy desesperada porque la verguenza no me deja expresar esto a nadie. Que debo hacer? Siento que necesito que de alguna manera se de lo que estoy esperando que se de y que la vida me ayude de esa forma porque de otra manera me siento perdida y abrumada y no puedo vivir con el sentimiento de que debo volver con la cabeza gacha y llorar por todo lo que hice mal. 

 Siento que tengo demasiadas cosas pasandome en este momento de mi vida y necesito de alguna forma encontrar algo que me brinde un pocob de paz entre tantas cosas que me estan provocando esta ansiedad.  Necesito respirar un poco, nesecito saber que de alguna forma las cosas si van a estar bien. 

Un poco de realidad.

Cuando la lluvia cae un día más, 
y se siente fuerte golpeándome. 
Cuando tus palabras me hacen sonreír,  
incluso a través de lo mareada que me siento, 
y de la lluvia poniendo todo borroso, 
 y de las luces de la calle que no dejan de parpadear. 

Recuerdo tu mirada, 
la recuerdo y la revivo, 
tus besos en mi frente, 
en mis manos y labios, 
le dan sentido.  

El tiempo se detiene,  
eso escuche decir. 
El tiempo se detiene si te leo, 
y por un momento no todo está perdido. 
 Te sueño muy rara vez,  
pero es que te quiero aquí conmigo, 
 no tan lejos como ahora, 
sino a mi lado siendo testigos de que el amor se crea, 
 está bien si ahora somos amigos.  

Y quizás suene tonto, 
quizás ya no debo fantasear como niña. 
 Quizás la vida dirá que pasara un día. 
 Pero quiero que sepas, 
estes donde estes,  
lejos estoy de dejarte ir. 
Solo espero que me veas como yo te vi aquella vez.  

Why

Siento que este último tiempo me estuve cayendo a pedazos de una forma que me cuesta ver si fue real o si, en realidad, mi mente que todo lo poetiza y dramatiza fue nuevamente parte de esto.  

 La realidad nuevamente está muy alejada de ser ese sueño que tuve alguna vez, e incluso estando donde siempre quise estar espero con ansias cosas que no van a pasar y que estar haciendo lo que hago no van a ayudar a que esto cambie ni un poco. 

 Estoy cansada de enamorarme de ideales que no son ni serán. Por qué busco con desesperación la aprobación y las palabras de alguien que, claramente la vida me ha demostrado, que no va a ser posible.  
 No voy a mentir, necesito amor, ¡necesito afecto con desesperación! Pero al mismo tiempo, mis inseguridades no me dejan avanzar hacia esto. ¿Como lo puedo superar? 

 Quiero confianza en mí misma, quiero amarme un poco más y salir y comerme un poco del mundo.  

Siento que el reloj de arena esta ya casi llegando a su final y me iré sintiéndome mal por no haber sabido aprovechar el tiempo.  

Update 2020

 Wow so much has changed in my life since the last time i wrote here.

Siento que claramente mi ultima entrada era un indicio de lo que iba a venir en mi vida pero siento que el 2020 fue definitivamente un año loco para todos pero bueno, mi experiencia siento que es totalmente wow.

 No se bien que decir pero sentia que habiendo pasado todo este tiempo es momento de decir que mi vida cambio mucho, que soy bastante mas feliz que antes y que leer todo lo que pensaba de mi en el pasado me duele mucho, porque de a poco aprendi a quererme un poco mas, quizas aun no estoy donde quisiera estar en amarme a mi misma pero si se que los cambios que hice mentalmente me llevaron a que mi vida duela un poco menos y me siento orgullosa de ese paso que di.

 Ojala mi proxima entrada me encuentre siendo completamente feliz o mucho mas cerca de eso que hace tiempo atras ni hubiese soniado. 

(Este teclado estadounidense no tiene enies ni acentos)

 Ojala todo siga mejorando, inluso con una pandemia. 

Suddenly I believe again

Wow has been again a while and you know I'm back every few months (sometimes once a year or every 3 years or something lol)

 I know i've been posting my depressive life since forever and this is more a suicidal blog than a personal one but hey! cant believe what I'm going to say but i'm not feelin that bad anymore and here is an update. (An update for me because i'm the only person who reads this and is a reminder to me of how i felt)
 I'm again cheating on me but I lost a few pounds that makes me felt better about myself for a while, I EVEN TOOK SOME PICTURES OF MY FULL BODY ON THE MIRROR and something even more incredible I TOOK SOME NUDES THAT I DIDNT DELETE IN THE SAME SECOND THAT I TOOK IT! wow, i mean, maybe is something tiny and stupid but for me, if you've been reading this is like such a big deal so yeah, I'm feelin' hope.
 Andddd, the biggest updating that i came here to write (even if i should be studying because tomorrow is like a crazy exams day) I'M GOING TO LIVE IN THE U.S THE NEXT YEAR OMGGGGGGGGGGG, who would it tell that right? I mean, basically in my last post back in may i was about to kill myself or something and about that post, also an update: I MADE AN AMAZING GROUP OF FRIENDS IN MY NEW CAREER something that i was crying about in my last post so wow, this really was a good year- ANNNND I GOT MY DRIVER LICENCE AFTER SOOOO MANY NIGHTS OF CRYING.
I guess this is a good post, maybe the only one that i have made in forever.

 I'm feeling better and maybe life is not as bad as it seems.

Also quick update that I made a mistake and I almost got pregnant lol ME, the one that has been screaming about sexual education everywhere. Omg.

I swear, THIS IS MY YEAR and 2020 gonna be a whole new life, like i'm gonna be a new person.


BYEEEEEEEEEE x

Ugh here we go again.

¿Puede ser posible que cada un par de meses caigo en mucha depresión y vuelvo a instalar la app de Blogger para descargarme acá? Baby, that's just me.

Ok I don't even know what I came here for because literally I don't have an strong reason to feel like shit like I'm feeling. I know my struggles are mostly the same in every post but I don't feel like today that issue is as present as always to be feeling the way I do.
I guess my today's feeling and more like my last hours mood is about feeling kinda nostalgic about how I used to spend my weekends. Guess is only a Saturday mood. And usually I don't give a shit about staying at home on a saturday night but today, ughhhhh I just feel like THE SADDEST alive.
I need this year to be different, I need to go through my fears and my normal personality and get to know some new people and do more things that used to make my happier.
But again I find my self doubting, because has been 7 years since my last year on high school, things seemed to be so easy those times... Like I never really were the kind of easy going person but I used to have so many friends those days and was eeeeasier. Now I struggle speaking to people I don't know so much. Like ughhhhh I want to punch myself sometimes.

I guess I'll be updating this in a few months with a bigger depression maybe? Lol but really I need to get a life.
Like asap.

Crisis!

¡HELP! Estoy viviendo momentos muy de mierda últimamente, es que mis updates son siempre cuando estoy al borde de perder la cordura, al borde de querer morir.
Tengo un dolor en el pecho tan fuerte que siento desesperación. I'm feelin' hopeless.
No hay nada que me haga sonreír, nada que me dé unos minutos de alivio; de olvidarme que esta vida está lejos de estar bien.
Siento desesperación, enserio la siento. Siento la urgencia de querer hacer algo porque estoy muy triste, muy.
Quiero gritar, quiero morir. Voy a llorar.
La depresión ya tomo posesión del 90% de mí. Solo quiero dormir y después llorar y volver a dormir. No sé cómo seguir.
Sigo igual, not a single pound less but I'm pretty sure that a few more. Y además el desempleo me desespera, estar en casa sin hacer nada ahora que terminé la carrera me duele el corazón porque es todo lo que puedo pensar.
Si fuera menos cobarde ya me hubiese matado y es que duele tanto vivir para no vivir.

Somebody help me.
Enserio duele la depresión.

Has been a while AGAIN pt 2.

Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.

Has been a while AGAIN pt.1

Hace 4 años que no sentía la urgencia de dejar todo lo que me golpea por escrito, maybe I do have the needing  before but I totally forgot about this safe place. Muy probablemente esto este escrito medio spanglish porque escribo como voy pensando, casi el 99% del tiempo pienso en inglés pero bueno.
Estaba pensando que im currently in a very dark place and I don't know if its funny anymore, like empiezo a ver cómo esto afecta cada vez más espacios de mí vida y me frena a poder crecer y ya no sé hasta qué punto tengo el control de estos sentimientos.
The thing is that I remember the exact moment when all started: 2007, noviembre 11. Ya sé, ya sé, acordarse una fecha así es cosa mía, porque mí memoria se acuerda de cada detalle insignificante de momentos que pasaron hasta hace 20 años pero no me acuerdo ni que comí hace una hora.
Volviendo al punto, 2007, viaje de egresados a Carlos Paz como final de la escuela primaria, we were a couple of kids de 11,12 años. Recently había perdido mí grupo de amigas más cercanas, y también lo estaban por operar a mí hermano por lo cual al no poder pagar el viaje me dieron el liberado, lo que hizo que este grupo de ex amigas se burlaran a más no poder de mí pobreza, de que mí vieja nos daba comida del comedor (yes, mí mamá laburaba en un comedor en la villa y nos traía comida) y cosas que a una niña de 12, not mentally strong como lo empezaba a ser yop, le afectará bastante. En fin, viaje y en mí cuarto había dos compañeras, una amiga reciente y otra chica de otro curso que no conocía tanto, pero su nombre era muy parecido al mío, su remera tenía el mismo apodo que el mío escrito igual al mío, esto es relevante para lo que continúa, o no..
So we traveled in the same bus with a few people from other city near our hometown y as pre adolescentes algún pibe te tenía que gustar. Well, me gustó uno bastante y en esa edad todas emociones son más fuertes, uno cree en el amor y esas boludeces producto de la revolución de hormonas naciente. Una de mis roomies, la que más conocía, había conseguido el número de este muchacho, porque había una clara intención de que ella también estaba into him. Una noche lo llama en altavoz y le dice si "daba la onda" con Shuly (aka me) y el pibe dice "cuál de las dos? La gorda o la otra?" Y OMG that's the exact moment when my life changed forever and not even kidding, I'VE CHANGED A LOT, ese fue mí formador de personalidad. Sé que jamás tuve un cuerpo socialmente soñado, pero nunca había sido self conscious de mí cuerpo. En mí grupo anterior todas tenían un poco más de peso y siempre me decían que era flaca o que se yo entonces jamás había caído en que no lo era y para una niña de 12 escuchar eso en altavoz de alguien que me ilusionaba fue para mí empezar a ser consciente de quién era y de qué mí cuerpo no era lo que pensaba y que tenía un cuerpo que los demás veían de cierta forma y eso me cambio para siempre, me dio una personalidad distinta y me jodió la vida. Y uno puede pensar que es la pelotudez más grande jamás leída pero even as simple as it sounds was a big deal for me.