Por las noches la soledad desespera.

Mucho más de un año desde la última vez que senti que queria decir algo por aca. Nuevamente un sentimiento que mezcla un poco la melancolia y un poco el anhelo me invade y senti una fuerte necesidad de dejar un poco de palabras acá, porque sé que eso me suele servir siempre.

 Mi vida ha cambiado drastico desde esa última entrada donde me dolia mucho la desesperanza y el futuro incierto y los problemas que yo misma crei haberme provocado (y quizás asi fue).    Pero siento que sin importar cuantas cosas logre, siempre hay en mi un vacio tan grande, tan profundo, que no se llena y no sabe aprovechar lo bueno y siempre busca una manera de atrapar la tristeza que tengo en el fondo y ponerla en la superficie. Y ponerla sobre todo lo demás. Y tristeza incomoda, incomoda y molesta y se siente como sal en una herida que ni siquiera sé cuando fue abierta. 

Y al final de cuentas, cada entrada de este blog siempre se ve reducida a una misma problematica, a ese problema que siempre es la raíz de todo lo que esta mal conmigo. Esa cosa que no me deja vivir en paz y no me deja disfrutar ni un solo logro, no me deja saborear ninguna pequeña victoria...

 Quiero tan desesperadamenete quererme, quiero tan desesperadamente ganar confianza en mi que me desgarra,

Cuántos años más de mi vida tengo que sufrir por mi fisico? Y a veces pienso en esos pocos momentos en los que me quise más (2019 podría ser un buen ejemplo) y ahora pienso en como estoy, en como cuando logré avanzar dos pasos la vida me hizo retroceder 100... y siento que he llegado a odiarme tantas tantas veces, y siento que estoy de nuevo ahi, en ese oscuro pozo pero ahora incluso más profundamente metida ahí. Y pienso en cosas tan simples que ahora me parecen tan lejanas y difíciles... Cosas tan estúpidas como cuando me quería comprar un espejo de cuerpo entero allá por el 2021, que fui muy feliz cuando por fin lo compre y la cantidad de fotos que me saqué de cuerpo entero y ahora lo veo un poco dificil. Porque ahora que vivo sola en un lugar que me gusta, que tengo un espejo de cuerpo entero... pero no puedo sino evitar correr cuando paso cerca, intentar esquivarlo, intentar esquivar mi mirada siempre que paso cerca de un espejo y eso me destroza, me rompe en mil millones de pedazos.

 Quiero con tanta desesperación quererme, pero cómo quererme si me veo asi? Vivir sola todos estos meses me hizo avanzar ante la vista de todos, pero retroceder mil pasos en lo privado. Necesito ayuda, yo lo sé y es tan pero tan dificil poder buscar esa ayuda, o decir esto en voz alta. Siempre senti lo mismo, siempre: Si admito en voz alta, o para alguien más de que estoy gorda (wow, incluso escribir eso me costó) entonces es una realidad, es algo que se materializa y no es más una idea de mi cabeza que empujo constantemente sino una la mera verdad, y no estoy lista para lidiar con eso. 
 Pienso constatemente "Que sentirá una persona que puede comer sin vivir pensando en de que manera esa comida lo afecta?". Quiero comer porque es algo vital, no comer y darle un significante tan alto... Quiero comer sin sentir culpa, sin esa voz en mi cabeza gritandome por todo... Quiero comer para vivir y no comer y quererme morir por cualquier bocado.

 Me mude sola en octubre y siento que no hice más que caer y perder todo lo que habia ganado (que no era mucho pero era mi pequeño triunfo). Casi 5 meses viviendo sola y diría que probablemente la misma cantidad de meses vomitando lo que me hace sentir culpable, comiendo mal, después comiendo bien, después binge eating, después sintiendo culpa, después otra vez vomitando. Y cuándo no vomito esa voz constante diciendome "Eso que comiste no estuvo bien, tenés que vomitarlo". Y a veces paso toda una semana sin vomitar y después odio no haber vomitado, odio comer. ODIO COMER y si pudiera, si tuviera voluntad real yo dejaría de comer, amaría dejar de comer, QUÉ NO DARÍA POR DEJAR DE COMER...Qué no daría por pensar 20, 30 kilos menos... daría todo.

 ¿De dónde uno puede sacar fuerzas para parar lo que sabes que te hace mal? Y no me refiero a vomitar, me refiero a comer. No puedo ni siquiera mirar una foto mía, no quiero, no puedo. Me revuelve el estómago mi propia imagen y es algo que me averguenza tanto que no puedo ni hablarlo con nadie, no quiero. De nuevo, no puedo hablarlo porque no quiero hacerlo real, no quiero ponerlo ahí afuera y darle un valor. Mejor que este en mi mente, mejor vivir asi.

 Cuando leia hace dos años aproximadamente mis viejos posts odiandome con pasión no podía creer que esa era yo, pero ahora estoy  de nuevo ahí y lo entiendo, entiendo desde dónde me paraba porque desde ahí me paro de nuevo y no puedo creer cuánto uno puede retroceder, cuánto el cuerpo controla la mente de una manera oscura, desgarradora, fuerte. ¿Cómo  se arregla a uno mismo? ¿Quiero arreglarme?

La soledad me duele, siempre me dolió pero me duele más saber que mi estado no va a permitir dejar ir esa soledad por mucho tiempo ¿Puede la soledad durar por siempre? Se siente como que sí, se siente como si ya van casi 29 años de una soledad que me abruma, de fingir que todo va bien, que soy feliz con mi soledad pero no, realmente me desgarra. 

 Y como cliché diré que si no puedo amarme a mi misma jamás voy a poder amar a nadie y es así, y lo sé, lo vivo y lo confirmo. Y no voy a amarme jamás si no logro ser flaca, Dios, que anhelo tan superficial pero tan FUNDAMENTAL. Mi soplo de vida es ese, ese es mi motivo de ser, lo único que hay en mi cabeza desde que me despierto hasta que me duermo imaginando eso. No hay otra  cosa en mi cabeza desde que tengo 11 años, ser flaca, nada más. No me importaría dar lo que sea, una vida eterna de esta soledad abrumadora no me importaria si fuera flaca, si fuera flaca lograría tanto... Que pensamiento superficial, superficial pero tan poderoso, tan afilado y lastima tanto y tan fuerte...

 ¿Pero que hago para cambiar esto? Siento que nada jamás me da la voluntad suficiente. ¿Por qué si me hace tan mal, si es todo lo que pienso y por lo que vivo no me es más fácil ganar la voluntad de cambiar lo que soy? Necesito tanto tanto ayuda, la necesito para ganar esa voluntad de la que carezco.

 Ojalá mi próxima entrada sea una más feliz, una más esperanzadora, una que muestre un cambio. Juro que quiero ser feliz de verdad, lo quiero horriblemente. 

 Solo ser flaca me podrá salvar y eso es un pensamiento demasiado superficial. 

Has been a while AGAIN pt 2.

Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.

Fade to black

No entiendo porque es tan difícil conseguir lo que uno desea. Quizás es difícil para quien no lucha y no lo desea con fuerza, pero creo que he luchado tanto y me siento caer. 

 ¿Por qué? ¿Por qué no hay una sola de las cosas que quiero que puedan salir bien? No estoy pidiendo ganar la lotería, estoy pidiendo conseguir un trabajo por el cual estoy luchando hace un año! Y realmente estoy cansada de luchar por algo que cada día se aleja más. ¿Cuántas entrevistas más debo hacer? ¿Cuántas ilusiones más se van a romper frente a mis ojos? ¿Por qué todos a mi alrededor lo consiguen solo chasqueando sus dedos? Dios ¿estás ahí? ¿escuchas mis plegarias desesperadas? ¿Acaso no he luchado lo suficiente? Mis rodillas duelen de tanto arrodillarme a rezar. Dios, me siento perdida y necesito saber que las cosas van a mejorar pronto ¡Dame esperanzas! Necesito una señal que me diga que vale la pena seguir luchando ¿Es esto una prueba? ¿Cuánto tiempo va a durar? ¿Acaso estoy fallando como en todas esas entrevistas laborales que nunca más me vuelven a discar? Diosito, estoy desesperada. Quiero conseguir un trabajo, tener mi independencia económica y valorar mi propio esfuerzo ¿Acaso pido demasiado? Te pido perdón. He cometido tantos errores que siento que estoy pagando por cada uno de ellos y no sé si vale la pena luchar sin saber cuándo todo esto va a parar. ¿Cuándo vienen los buenos tiempos? No hay incentivos en mi vida que me empujen a seguir intentando. ¡ He echo todo lo que pude! y sin embargo todo cae una vez más ¿Acaso no soy suficiente para nada? Dios, vos me conoces muy bien ¿No ves cuánto quiero esto? ¿Por qué es tan difícil de alcanzar? Cada vez que creo alcanzarlo se aleja más y más y pronto ya no lo podré tocar.
 No sé cómo seguir, no tengo fuerzas, no sé si quiero seguir. Necesito esto, lo necesito, por favor, estoy desesperada, por favor.
 Mi corazón se quiebra en cada segundo.
 Mi carrera está cayendo, el amor ni siquiera se presenta o se asoma y el trabajo es lo que peor va. Necesito algo bueno y lo necesito YA.
 Quizás no lo entiendas, pero estoy cansada de tanto esperar.

You never want to know how much you weight

Bueno, he decidido eliminar todas las entradas en las que seguramente mi mente hueca y mi corazón confundido se pusieron a contar situaciones y sentimientos incontables. Creo que si un día alguien leyera esas cosas (y he visto que tenían arriba de los 200 vistos :|) sería una vergüenza. No sé que pensaba.
En otros asuntos, decidí volver a este lugar porque siempre me ayudo a descargar.
NO ESTOY BIEN.
En el último tiempo he subido más de 5 kilos. ¡SOY UNA VACA! da asco lo que soy y lo peor de esto es que no puedo parar ni hacer nada al respecto y tengo miedo y me odio. Me miro cada día en el espejo y lloro, pero no cambio y eso me indigna tanto! no soy capaz de ayudarme ni aunque me sienta terrible al respecto.
Lloro y me quiero morir y digo: BASTA, A PARTIR DE MAÑANA TODO CAMBIA y NO!!!! nada cambia, todo empeora y mi aspecto, soy un asco.
He descubierto también que como consecuencia a mi sobrepeso soy insegura, un poco más cerrada y un poco bastante antisocial. No puedo explayarme hacia la gente con naturalidad. Cuando estoy con mucha gente siento que no puedo realmente abrirme y ser como todos, porque no soy lo suficientemente atractiva para conformar un vinculo tranquilo con los demás y es terrible!. Veo que todos cada día están mejores, pero yo empeoro y no quiero salir más de casa, no quiero ir más a la escuela porque estoy tan gorda y fea y me averguenza muchísimo mi apariencia y me cierro.
 No sé que hacer! y sé que no puedo ayudarme por mi misma porque lo he intentado y quiero matarme porque así no tiene sentido. Vivir sin vivir..
Me siento totalmente desesperada por un cambio, por algo bueno en mi vida, pero todo está igual... parece como si ya nada va a pasar y lo está diciendo alguien super optimista como yo. Pero no me quiero ni un poco. Me veo y me doy asco. Nada puede sentirse completamente bien y me siento rendida.
No quiero graduarme con esta gordura espantosa y me siento tan mal por no poder hacer nada y es tan difícil para mí.
 Una nube gris se puso sobre mí hace mucho y parece oscurecerse. ¿Cuando va a salir el sol?

Not Ok at all

Cuanto tiempo sin desahogar sentimientos en una entrada, en mil palabras que nunca nadie leerá más que yo.
 Centrándome, nada parece estar bien. Antes podía decir que estaba vacía, pero ahora, cada día is getting worst & worst.
 ¿Que está mal? absolutamente todo.
 Primero que nada, mi apariencia. Dios! tengo 15kg de más, soy un asco, más que eso, ni siquiera puedo pensarlo. Y no soy para nada alta como para proporcionar tanto peso en mi altura. Y soy lo peor, porque me rindo tan fácil, me miro y digo: "Ok, puede ser peor" o "Ya está, total ya estás acá" y NO! NO ES ASÍ! soy un asco, soy una gorda de mierda, una gorda fea y asquerosa y ni siquiera tengo una personalidad como para equilibrar esto, NO, SOY LO PEOR! Soy una maldita friki antisocial que nunca encajará perfectamente en ninguna parte de la sociedad. Porque para inteligente, me falta demasiado, para friki no good enough (aunque demasiado para alguien normal), para NADA! soy un asco de persona. Porque soy una maldita antisocial, porque cada vez me excluyen más. Siendo que cada día estoy más apartada hasta de mi propio grupo!. Mi "mejor amiga" no me cuenta NADA de su vida, no más y ahora se lo cuenta a su otra "mejor" que también es una de mis mejores amigas, por no completamente, y esto no es sobre celos, esto es sobre que esto no es más un grupo de 3, es de a dos y yo soy la que sobra y que bue, ya estaba en el grupo, hay que dejarla pero como para dejarla, no para contarle cosas. OK! no se dan una puta idea de lo mierda que me hace sentir todo, todo esta maldita situación me está enfermando. Las únicas personas con las que me me hallo son mis curvas, mi grupo de amigas que conocí gracias a 1D, es cuando siento que puedo ser yo en un 100%, que no me quedo atrás o que no encajo, porque es como si el destino nos juntó apropósito, pero no es suficiente porque ni siquiera puedo verlas seguido, y entonces tengo que conformarme con verlas 2 veces en un mes, como mucho, y solo disfrutar ese tiempo que me dan, que es perfecto y loco, y que soy totalmente yo, yo haciendo lo que yo soy, lo que quiero y no les importa, y no me excluyen y están bien con eso, pero después, vuelve a llegar la semana y vuelven las mismas situaciones. Sentirme totalmente insegura, aislada, ser la puta segunda opción siempre y ver como cada día me pongo más fea, más gorda, más antisocial, más insignificante y vivir así, dejando esto fluir, pasar, porque ya no soy nada. Y OK, es mi último año de secundaria, nuevas personas vendrán, no tengo que soportar más esto, pero no puedo soportar todos estos días que faltan viendo como voy desapareciendo y como me estoy arruinando, y como ellas dos son cada día más amigas y yo cada vez alguien que está de más y caigo y caigo y caigo y ya casi no veo la luz, y me pierdo e intento fingir "OK, TODO ESTA BIEN" y no lo está, todo está maldita sea MAL! y no puedo cambiarlo y todo va a seguir así, y empeorando y seré una fracasada, una nadie.
 ¡ME QUIERO IR! quiero dejar todo, quiero saber que no tengo que seguir fingiendo día a día o quiero que todo sea como antes, ¿por qué las cosas cambian? ODIO LOS CAMBIOS, LOS ODIO! todos son tan maldita sea felices! y yo acá, siendo siempre la misma, la misma bobita, la que se ilusiona con cosas PELOTUDAS, porque siempre seguiré siendo tan conservadora, tan estúpida, tan ilusa. AY, GIULIANA! que idiota que sos.
 Me acuerdo en verano, cuando lo invité al cine, cuando la pasamos hermoso, cuando volví a encender mi corazón (en realidad jamás se fue el amor por él) y nos besamos y pasamos un día como aquellos, días después se pone de novio! wow! es re genial ¿no? digo, el nuevamente sigue igual, pero yo también, no aprendo más, nunca aprendí y dudo alguna vez lo haga, porque AMO arruinarme, en realidad, es inconsciente, pero parece que amo eso de ser ilusa, de caer en las mismas idioteces, de fracasar, de ser un asco, de no ser nadie, es re loco! pero bueno, he descubierto que me engañé todo este tiempo, todo este puto tiempo creí que había cambiado "OH, SOY RE POSITIVA, WIII, VIVA LA VIDA, TODO ES COLOR DE ROSAS" e interiormente me seguía encantando sufrir, CONGRATULATIONS, GIULIANA!. Me detesto, me detesto, demasiado. Y NO, no culpo a nadie por todo lo que me pasa, todo esto es culpa mía, por seguir siendo igual, por no adaptarme a los cambios.
 Y bueno, seguiré, porque no queda otra que seguir. Con ilusiones y mil sueños, mil sueños.. y otra sonrisa fabricada para pasar otro día, porque otra cosa ya no me queda. Solo un poco más..