Por las noches la soledad desespera.

Mucho más de un año desde la última vez que senti que queria decir algo por aca. Nuevamente un sentimiento que mezcla un poco la melancolia y un poco el anhelo me invade y senti una fuerte necesidad de dejar un poco de palabras acá, porque sé que eso me suele servir siempre.

 Mi vida ha cambiado drastico desde esa última entrada donde me dolia mucho la desesperanza y el futuro incierto y los problemas que yo misma crei haberme provocado (y quizás asi fue).    Pero siento que sin importar cuantas cosas logre, siempre hay en mi un vacio tan grande, tan profundo, que no se llena y no sabe aprovechar lo bueno y siempre busca una manera de atrapar la tristeza que tengo en el fondo y ponerla en la superficie. Y ponerla sobre todo lo demás. Y tristeza incomoda, incomoda y molesta y se siente como sal en una herida que ni siquiera sé cuando fue abierta. 

Y al final de cuentas, cada entrada de este blog siempre se ve reducida a una misma problematica, a ese problema que siempre es la raíz de todo lo que esta mal conmigo. Esa cosa que no me deja vivir en paz y no me deja disfrutar ni un solo logro, no me deja saborear ninguna pequeña victoria...

 Quiero tan desesperadamenete quererme, quiero tan desesperadamente ganar confianza en mi que me desgarra,

Cuántos años más de mi vida tengo que sufrir por mi fisico? Y a veces pienso en esos pocos momentos en los que me quise más (2019 podría ser un buen ejemplo) y ahora pienso en como estoy, en como cuando logré avanzar dos pasos la vida me hizo retroceder 100... y siento que he llegado a odiarme tantas tantas veces, y siento que estoy de nuevo ahi, en ese oscuro pozo pero ahora incluso más profundamente metida ahí. Y pienso en cosas tan simples que ahora me parecen tan lejanas y difíciles... Cosas tan estúpidas como cuando me quería comprar un espejo de cuerpo entero allá por el 2021, que fui muy feliz cuando por fin lo compre y la cantidad de fotos que me saqué de cuerpo entero y ahora lo veo un poco dificil. Porque ahora que vivo sola en un lugar que me gusta, que tengo un espejo de cuerpo entero... pero no puedo sino evitar correr cuando paso cerca, intentar esquivarlo, intentar esquivar mi mirada siempre que paso cerca de un espejo y eso me destroza, me rompe en mil millones de pedazos.

 Quiero con tanta desesperación quererme, pero cómo quererme si me veo asi? Vivir sola todos estos meses me hizo avanzar ante la vista de todos, pero retroceder mil pasos en lo privado. Necesito ayuda, yo lo sé y es tan pero tan dificil poder buscar esa ayuda, o decir esto en voz alta. Siempre senti lo mismo, siempre: Si admito en voz alta, o para alguien más de que estoy gorda (wow, incluso escribir eso me costó) entonces es una realidad, es algo que se materializa y no es más una idea de mi cabeza que empujo constantemente sino una la mera verdad, y no estoy lista para lidiar con eso. 
 Pienso constatemente "Que sentirá una persona que puede comer sin vivir pensando en de que manera esa comida lo afecta?". Quiero comer porque es algo vital, no comer y darle un significante tan alto... Quiero comer sin sentir culpa, sin esa voz en mi cabeza gritandome por todo... Quiero comer para vivir y no comer y quererme morir por cualquier bocado.

 Me mude sola en octubre y siento que no hice más que caer y perder todo lo que habia ganado (que no era mucho pero era mi pequeño triunfo). Casi 5 meses viviendo sola y diría que probablemente la misma cantidad de meses vomitando lo que me hace sentir culpable, comiendo mal, después comiendo bien, después binge eating, después sintiendo culpa, después otra vez vomitando. Y cuándo no vomito esa voz constante diciendome "Eso que comiste no estuvo bien, tenés que vomitarlo". Y a veces paso toda una semana sin vomitar y después odio no haber vomitado, odio comer. ODIO COMER y si pudiera, si tuviera voluntad real yo dejaría de comer, amaría dejar de comer, QUÉ NO DARÍA POR DEJAR DE COMER...Qué no daría por pensar 20, 30 kilos menos... daría todo.

 ¿De dónde uno puede sacar fuerzas para parar lo que sabes que te hace mal? Y no me refiero a vomitar, me refiero a comer. No puedo ni siquiera mirar una foto mía, no quiero, no puedo. Me revuelve el estómago mi propia imagen y es algo que me averguenza tanto que no puedo ni hablarlo con nadie, no quiero. De nuevo, no puedo hablarlo porque no quiero hacerlo real, no quiero ponerlo ahí afuera y darle un valor. Mejor que este en mi mente, mejor vivir asi.

 Cuando leia hace dos años aproximadamente mis viejos posts odiandome con pasión no podía creer que esa era yo, pero ahora estoy  de nuevo ahí y lo entiendo, entiendo desde dónde me paraba porque desde ahí me paro de nuevo y no puedo creer cuánto uno puede retroceder, cuánto el cuerpo controla la mente de una manera oscura, desgarradora, fuerte. ¿Cómo  se arregla a uno mismo? ¿Quiero arreglarme?

La soledad me duele, siempre me dolió pero me duele más saber que mi estado no va a permitir dejar ir esa soledad por mucho tiempo ¿Puede la soledad durar por siempre? Se siente como que sí, se siente como si ya van casi 29 años de una soledad que me abruma, de fingir que todo va bien, que soy feliz con mi soledad pero no, realmente me desgarra. 

 Y como cliché diré que si no puedo amarme a mi misma jamás voy a poder amar a nadie y es así, y lo sé, lo vivo y lo confirmo. Y no voy a amarme jamás si no logro ser flaca, Dios, que anhelo tan superficial pero tan FUNDAMENTAL. Mi soplo de vida es ese, ese es mi motivo de ser, lo único que hay en mi cabeza desde que me despierto hasta que me duermo imaginando eso. No hay otra  cosa en mi cabeza desde que tengo 11 años, ser flaca, nada más. No me importaría dar lo que sea, una vida eterna de esta soledad abrumadora no me importaria si fuera flaca, si fuera flaca lograría tanto... Que pensamiento superficial, superficial pero tan poderoso, tan afilado y lastima tanto y tan fuerte...

 ¿Pero que hago para cambiar esto? Siento que nada jamás me da la voluntad suficiente. ¿Por qué si me hace tan mal, si es todo lo que pienso y por lo que vivo no me es más fácil ganar la voluntad de cambiar lo que soy? Necesito tanto tanto ayuda, la necesito para ganar esa voluntad de la que carezco.

 Ojalá mi próxima entrada sea una más feliz, una más esperanzadora, una que muestre un cambio. Juro que quiero ser feliz de verdad, lo quiero horriblemente. 

 Solo ser flaca me podrá salvar y eso es un pensamiento demasiado superficial. 

Has been a while AGAIN pt 2.

Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.

Has been a while AGAIN pt.1

Hace 4 años que no sentía la urgencia de dejar todo lo que me golpea por escrito, maybe I do have the needing  before but I totally forgot about this safe place. Muy probablemente esto este escrito medio spanglish porque escribo como voy pensando, casi el 99% del tiempo pienso en inglés pero bueno.
Estaba pensando que im currently in a very dark place and I don't know if its funny anymore, like empiezo a ver cómo esto afecta cada vez más espacios de mí vida y me frena a poder crecer y ya no sé hasta qué punto tengo el control de estos sentimientos.
The thing is that I remember the exact moment when all started: 2007, noviembre 11. Ya sé, ya sé, acordarse una fecha así es cosa mía, porque mí memoria se acuerda de cada detalle insignificante de momentos que pasaron hasta hace 20 años pero no me acuerdo ni que comí hace una hora.
Volviendo al punto, 2007, viaje de egresados a Carlos Paz como final de la escuela primaria, we were a couple of kids de 11,12 años. Recently había perdido mí grupo de amigas más cercanas, y también lo estaban por operar a mí hermano por lo cual al no poder pagar el viaje me dieron el liberado, lo que hizo que este grupo de ex amigas se burlaran a más no poder de mí pobreza, de que mí vieja nos daba comida del comedor (yes, mí mamá laburaba en un comedor en la villa y nos traía comida) y cosas que a una niña de 12, not mentally strong como lo empezaba a ser yop, le afectará bastante. En fin, viaje y en mí cuarto había dos compañeras, una amiga reciente y otra chica de otro curso que no conocía tanto, pero su nombre era muy parecido al mío, su remera tenía el mismo apodo que el mío escrito igual al mío, esto es relevante para lo que continúa, o no..
So we traveled in the same bus with a few people from other city near our hometown y as pre adolescentes algún pibe te tenía que gustar. Well, me gustó uno bastante y en esa edad todas emociones son más fuertes, uno cree en el amor y esas boludeces producto de la revolución de hormonas naciente. Una de mis roomies, la que más conocía, había conseguido el número de este muchacho, porque había una clara intención de que ella también estaba into him. Una noche lo llama en altavoz y le dice si "daba la onda" con Shuly (aka me) y el pibe dice "cuál de las dos? La gorda o la otra?" Y OMG that's the exact moment when my life changed forever and not even kidding, I'VE CHANGED A LOT, ese fue mí formador de personalidad. Sé que jamás tuve un cuerpo socialmente soñado, pero nunca había sido self conscious de mí cuerpo. En mí grupo anterior todas tenían un poco más de peso y siempre me decían que era flaca o que se yo entonces jamás había caído en que no lo era y para una niña de 12 escuchar eso en altavoz de alguien que me ilusionaba fue para mí empezar a ser consciente de quién era y de qué mí cuerpo no era lo que pensaba y que tenía un cuerpo que los demás veían de cierta forma y eso me cambio para siempre, me dio una personalidad distinta y me jodió la vida. Y uno puede pensar que es la pelotudez más grande jamás leída pero even as simple as it sounds was a big deal for me.

You never want to know how much you weight

Bueno, he decidido eliminar todas las entradas en las que seguramente mi mente hueca y mi corazón confundido se pusieron a contar situaciones y sentimientos incontables. Creo que si un día alguien leyera esas cosas (y he visto que tenían arriba de los 200 vistos :|) sería una vergüenza. No sé que pensaba.
En otros asuntos, decidí volver a este lugar porque siempre me ayudo a descargar.
NO ESTOY BIEN.
En el último tiempo he subido más de 5 kilos. ¡SOY UNA VACA! da asco lo que soy y lo peor de esto es que no puedo parar ni hacer nada al respecto y tengo miedo y me odio. Me miro cada día en el espejo y lloro, pero no cambio y eso me indigna tanto! no soy capaz de ayudarme ni aunque me sienta terrible al respecto.
Lloro y me quiero morir y digo: BASTA, A PARTIR DE MAÑANA TODO CAMBIA y NO!!!! nada cambia, todo empeora y mi aspecto, soy un asco.
He descubierto también que como consecuencia a mi sobrepeso soy insegura, un poco más cerrada y un poco bastante antisocial. No puedo explayarme hacia la gente con naturalidad. Cuando estoy con mucha gente siento que no puedo realmente abrirme y ser como todos, porque no soy lo suficientemente atractiva para conformar un vinculo tranquilo con los demás y es terrible!. Veo que todos cada día están mejores, pero yo empeoro y no quiero salir más de casa, no quiero ir más a la escuela porque estoy tan gorda y fea y me averguenza muchísimo mi apariencia y me cierro.
 No sé que hacer! y sé que no puedo ayudarme por mi misma porque lo he intentado y quiero matarme porque así no tiene sentido. Vivir sin vivir..
Me siento totalmente desesperada por un cambio, por algo bueno en mi vida, pero todo está igual... parece como si ya nada va a pasar y lo está diciendo alguien super optimista como yo. Pero no me quiero ni un poco. Me veo y me doy asco. Nada puede sentirse completamente bien y me siento rendida.
No quiero graduarme con esta gordura espantosa y me siento tan mal por no poder hacer nada y es tan difícil para mí.
 Una nube gris se puso sobre mí hace mucho y parece oscurecerse. ¿Cuando va a salir el sol?