Ugh here we go again.

¿Puede ser posible que cada un par de meses caigo en mucha depresión y vuelvo a instalar la app de Blogger para descargarme acá? Baby, that's just me.

Ok I don't even know what I came here for because literally I don't have an strong reason to feel like shit like I'm feeling. I know my struggles are mostly the same in every post but I don't feel like today that issue is as present as always to be feeling the way I do.
I guess my today's feeling and more like my last hours mood is about feeling kinda nostalgic about how I used to spend my weekends. Guess is only a Saturday mood. And usually I don't give a shit about staying at home on a saturday night but today, ughhhhh I just feel like THE SADDEST alive.
I need this year to be different, I need to go through my fears and my normal personality and get to know some new people and do more things that used to make my happier.
But again I find my self doubting, because has been 7 years since my last year on high school, things seemed to be so easy those times... Like I never really were the kind of easy going person but I used to have so many friends those days and was eeeeasier. Now I struggle speaking to people I don't know so much. Like ughhhhh I want to punch myself sometimes.

I guess I'll be updating this in a few months with a bigger depression maybe? Lol but really I need to get a life.
Like asap.

Crisis!

¡HELP! Estoy viviendo momentos muy de mierda últimamente, es que mis updates son siempre cuando estoy al borde de perder la cordura, al borde de querer morir.
Tengo un dolor en el pecho tan fuerte que siento desesperación. I'm feelin' hopeless.
No hay nada que me haga sonreír, nada que me dé unos minutos de alivio; de olvidarme que esta vida está lejos de estar bien.
Siento desesperación, enserio la siento. Siento la urgencia de querer hacer algo porque estoy muy triste, muy.
Quiero gritar, quiero morir. Voy a llorar.
La depresión ya tomo posesión del 90% de mí. Solo quiero dormir y después llorar y volver a dormir. No sé cómo seguir.
Sigo igual, not a single pound less but I'm pretty sure that a few more. Y además el desempleo me desespera, estar en casa sin hacer nada ahora que terminé la carrera me duele el corazón porque es todo lo que puedo pensar.
Si fuera menos cobarde ya me hubiese matado y es que duele tanto vivir para no vivir.

Somebody help me.
Enserio duele la depresión.

Has been a while AGAIN pt 2.

Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.

Has been a while AGAIN pt.1

Hace 4 años que no sentía la urgencia de dejar todo lo que me golpea por escrito, maybe I do have the needing  before but I totally forgot about this safe place. Muy probablemente esto este escrito medio spanglish porque escribo como voy pensando, casi el 99% del tiempo pienso en inglés pero bueno.
Estaba pensando que im currently in a very dark place and I don't know if its funny anymore, like empiezo a ver cómo esto afecta cada vez más espacios de mí vida y me frena a poder crecer y ya no sé hasta qué punto tengo el control de estos sentimientos.
The thing is that I remember the exact moment when all started: 2007, noviembre 11. Ya sé, ya sé, acordarse una fecha así es cosa mía, porque mí memoria se acuerda de cada detalle insignificante de momentos que pasaron hasta hace 20 años pero no me acuerdo ni que comí hace una hora.
Volviendo al punto, 2007, viaje de egresados a Carlos Paz como final de la escuela primaria, we were a couple of kids de 11,12 años. Recently había perdido mí grupo de amigas más cercanas, y también lo estaban por operar a mí hermano por lo cual al no poder pagar el viaje me dieron el liberado, lo que hizo que este grupo de ex amigas se burlaran a más no poder de mí pobreza, de que mí vieja nos daba comida del comedor (yes, mí mamá laburaba en un comedor en la villa y nos traía comida) y cosas que a una niña de 12, not mentally strong como lo empezaba a ser yop, le afectará bastante. En fin, viaje y en mí cuarto había dos compañeras, una amiga reciente y otra chica de otro curso que no conocía tanto, pero su nombre era muy parecido al mío, su remera tenía el mismo apodo que el mío escrito igual al mío, esto es relevante para lo que continúa, o no..
So we traveled in the same bus with a few people from other city near our hometown y as pre adolescentes algún pibe te tenía que gustar. Well, me gustó uno bastante y en esa edad todas emociones son más fuertes, uno cree en el amor y esas boludeces producto de la revolución de hormonas naciente. Una de mis roomies, la que más conocía, había conseguido el número de este muchacho, porque había una clara intención de que ella también estaba into him. Una noche lo llama en altavoz y le dice si "daba la onda" con Shuly (aka me) y el pibe dice "cuál de las dos? La gorda o la otra?" Y OMG that's the exact moment when my life changed forever and not even kidding, I'VE CHANGED A LOT, ese fue mí formador de personalidad. Sé que jamás tuve un cuerpo socialmente soñado, pero nunca había sido self conscious de mí cuerpo. En mí grupo anterior todas tenían un poco más de peso y siempre me decían que era flaca o que se yo entonces jamás había caído en que no lo era y para una niña de 12 escuchar eso en altavoz de alguien que me ilusionaba fue para mí empezar a ser consciente de quién era y de qué mí cuerpo no era lo que pensaba y que tenía un cuerpo que los demás veían de cierta forma y eso me cambio para siempre, me dio una personalidad distinta y me jodió la vida. Y uno puede pensar que es la pelotudez más grande jamás leída pero even as simple as it sounds was a big deal for me.

Has been a while.

La última vez que escribí acá las cosas estaban bastante mal según me he leído.
Cuánto que cambió y al mismo tiempo parece estar algo peor.
Sí trabajo, hace 10 meses, pero las cosas no van tan bien como uno supone deben ir.

Fade to black

No entiendo porque es tan difícil conseguir lo que uno desea. Quizás es difícil para quien no lucha y no lo desea con fuerza, pero creo que he luchado tanto y me siento caer. 

 ¿Por qué? ¿Por qué no hay una sola de las cosas que quiero que puedan salir bien? No estoy pidiendo ganar la lotería, estoy pidiendo conseguir un trabajo por el cual estoy luchando hace un año! Y realmente estoy cansada de luchar por algo que cada día se aleja más. ¿Cuántas entrevistas más debo hacer? ¿Cuántas ilusiones más se van a romper frente a mis ojos? ¿Por qué todos a mi alrededor lo consiguen solo chasqueando sus dedos? Dios ¿estás ahí? ¿escuchas mis plegarias desesperadas? ¿Acaso no he luchado lo suficiente? Mis rodillas duelen de tanto arrodillarme a rezar. Dios, me siento perdida y necesito saber que las cosas van a mejorar pronto ¡Dame esperanzas! Necesito una señal que me diga que vale la pena seguir luchando ¿Es esto una prueba? ¿Cuánto tiempo va a durar? ¿Acaso estoy fallando como en todas esas entrevistas laborales que nunca más me vuelven a discar? Diosito, estoy desesperada. Quiero conseguir un trabajo, tener mi independencia económica y valorar mi propio esfuerzo ¿Acaso pido demasiado? Te pido perdón. He cometido tantos errores que siento que estoy pagando por cada uno de ellos y no sé si vale la pena luchar sin saber cuándo todo esto va a parar. ¿Cuándo vienen los buenos tiempos? No hay incentivos en mi vida que me empujen a seguir intentando. ¡ He echo todo lo que pude! y sin embargo todo cae una vez más ¿Acaso no soy suficiente para nada? Dios, vos me conoces muy bien ¿No ves cuánto quiero esto? ¿Por qué es tan difícil de alcanzar? Cada vez que creo alcanzarlo se aleja más y más y pronto ya no lo podré tocar.
 No sé cómo seguir, no tengo fuerzas, no sé si quiero seguir. Necesito esto, lo necesito, por favor, estoy desesperada, por favor.
 Mi corazón se quiebra en cada segundo.
 Mi carrera está cayendo, el amor ni siquiera se presenta o se asoma y el trabajo es lo que peor va. Necesito algo bueno y lo necesito YA.
 Quizás no lo entiendas, pero estoy cansada de tanto esperar.

You never want to know how much you weight

Bueno, he decidido eliminar todas las entradas en las que seguramente mi mente hueca y mi corazón confundido se pusieron a contar situaciones y sentimientos incontables. Creo que si un día alguien leyera esas cosas (y he visto que tenían arriba de los 200 vistos :|) sería una vergüenza. No sé que pensaba.
En otros asuntos, decidí volver a este lugar porque siempre me ayudo a descargar.
NO ESTOY BIEN.
En el último tiempo he subido más de 5 kilos. ¡SOY UNA VACA! da asco lo que soy y lo peor de esto es que no puedo parar ni hacer nada al respecto y tengo miedo y me odio. Me miro cada día en el espejo y lloro, pero no cambio y eso me indigna tanto! no soy capaz de ayudarme ni aunque me sienta terrible al respecto.
Lloro y me quiero morir y digo: BASTA, A PARTIR DE MAÑANA TODO CAMBIA y NO!!!! nada cambia, todo empeora y mi aspecto, soy un asco.
He descubierto también que como consecuencia a mi sobrepeso soy insegura, un poco más cerrada y un poco bastante antisocial. No puedo explayarme hacia la gente con naturalidad. Cuando estoy con mucha gente siento que no puedo realmente abrirme y ser como todos, porque no soy lo suficientemente atractiva para conformar un vinculo tranquilo con los demás y es terrible!. Veo que todos cada día están mejores, pero yo empeoro y no quiero salir más de casa, no quiero ir más a la escuela porque estoy tan gorda y fea y me averguenza muchísimo mi apariencia y me cierro.
 No sé que hacer! y sé que no puedo ayudarme por mi misma porque lo he intentado y quiero matarme porque así no tiene sentido. Vivir sin vivir..
Me siento totalmente desesperada por un cambio, por algo bueno en mi vida, pero todo está igual... parece como si ya nada va a pasar y lo está diciendo alguien super optimista como yo. Pero no me quiero ni un poco. Me veo y me doy asco. Nada puede sentirse completamente bien y me siento rendida.
No quiero graduarme con esta gordura espantosa y me siento tan mal por no poder hacer nada y es tan difícil para mí.
 Una nube gris se puso sobre mí hace mucho y parece oscurecerse. ¿Cuando va a salir el sol?

If you walk away, I'll fade.

Para notar los estúpidos errores y cambios por los que una persona pasa, es necesario ver sus acciones anteriores y es por eso que estoy agradecida de haber escrito anteriormente cada cosa que me pasaba, para ver lo estúpida que fui y lo cierto que algunos 'cliché' son.
 Here i go..
 Me odia, o algo más doloroso que  odio.. NO ME QUIERE MÁS. Le causo dolor, malestar y total desamoramiento.
 Pregunta personal: ¿Esto no es acaso lo que yo quería? que me deje de querer, que yo no era para él... ESTOY LOCA! porque lo amo y cuando el me dejo de querer, todo lo que pude hacer es amarlo más.
 Y cuando el me dijo que se desenamoro, que no me quiere ni un 0,001% de lo que me quiso, no pude evitar derrumbarme.
 Verlo cada día, mirarlo a los ojos y no ver nada. Estoy segura cuando el dice que ya no me quiere, lo noto en su calidez, en cada palabra y en su mirada.
 Pero ahora que se fue de mi vida, valoro cuanto lo necesito conmigo.
 Él me devolvió muchas cosas de mi, me dio amor y cariño y no solo algo brusco y vacío. No algo sexual. ME DIO AMOR, me dio algo impagable y no lo aproveche. Y ahora lo necesito más que nunca.
 No quiero volver a esas relaciones de una noche, no quiero más nada con nadie, solo quiero SU AMOR. Lo amo más que nunca, pero ya no sirve, no hay vuelta atrás. No, no podemos enamorarnos una vez más, no podemos parar la cinta y rebobinar. YA ME EQUIVOQUE. Y logré lo que quería, que me deje, que no me quiera. Y ahora yo lo quiero. ¡QUE LOCA ES LA VIDA!
Estoy hundida en el poso más profundo, y quiero quedarme acá, acurrucada en el dolor y no volver a salir.
 Si no es él, no quiero más. Tengo que aceptar mis errores, aferrarme a la consecuencia, aprender y dejarme   caer.
 Te amo. No estoy loca. LAS PERSONAS SOMOS ASÍ. NO SABEMOS LO QUE TENEMOS HASTA QUE LO PERDEMOS.
 :'(

Dear Diary

Acá estamos, otro día más. Sigo mas o menos igual. Hice un avance, pequeño. Me descargué y dije lo que pensaba, lo de lo sola que me dejaban mis amigas y de lo poco que valía ahora. Eso cambió todo rotundamente, pero no en un lindo lado. Desde que saben lo que siento con respecto a eso, me prestan demasiada atención, y me preguntan que necesito, que vamos acá, allá. DIOS! no pedía tanta atención, pedía simplemente ser igual, que seamos realmente pares. Pero bueno, es algo.. I guess.
 Por otro lado, otra semana pasó y sigo subiendo de peso, realmente noté que apesto para hacer el esfuerzo. Empezé el lunes bien, dije VOY A CUIDARME y Ok, hasta la noche lo logré, y después comí demasiado en la cena, como una cerda (que es lo que soy). Dios! me doy asco, cada día más. Y ahora estamos en domingo, I mean, mañana es Lunes y debo volver a intentar (& I'll fail), no sé, siento que no puedo.
 Se verá si llegaré a ser una super obesa o que pasará conmigo.