You never want to know how much you weight

Bueno, he decidido eliminar todas las entradas en las que seguramente mi mente hueca y mi corazón confundido se pusieron a contar situaciones y sentimientos incontables. Creo que si un día alguien leyera esas cosas (y he visto que tenían arriba de los 200 vistos :|) sería una vergüenza. No sé que pensaba.
En otros asuntos, decidí volver a este lugar porque siempre me ayudo a descargar.
NO ESTOY BIEN.
En el último tiempo he subido más de 5 kilos. ¡SOY UNA VACA! da asco lo que soy y lo peor de esto es que no puedo parar ni hacer nada al respecto y tengo miedo y me odio. Me miro cada día en el espejo y lloro, pero no cambio y eso me indigna tanto! no soy capaz de ayudarme ni aunque me sienta terrible al respecto.
Lloro y me quiero morir y digo: BASTA, A PARTIR DE MAÑANA TODO CAMBIA y NO!!!! nada cambia, todo empeora y mi aspecto, soy un asco.
He descubierto también que como consecuencia a mi sobrepeso soy insegura, un poco más cerrada y un poco bastante antisocial. No puedo explayarme hacia la gente con naturalidad. Cuando estoy con mucha gente siento que no puedo realmente abrirme y ser como todos, porque no soy lo suficientemente atractiva para conformar un vinculo tranquilo con los demás y es terrible!. Veo que todos cada día están mejores, pero yo empeoro y no quiero salir más de casa, no quiero ir más a la escuela porque estoy tan gorda y fea y me averguenza muchísimo mi apariencia y me cierro.
 No sé que hacer! y sé que no puedo ayudarme por mi misma porque lo he intentado y quiero matarme porque así no tiene sentido. Vivir sin vivir..
Me siento totalmente desesperada por un cambio, por algo bueno en mi vida, pero todo está igual... parece como si ya nada va a pasar y lo está diciendo alguien super optimista como yo. Pero no me quiero ni un poco. Me veo y me doy asco. Nada puede sentirse completamente bien y me siento rendida.
No quiero graduarme con esta gordura espantosa y me siento tan mal por no poder hacer nada y es tan difícil para mí.
 Una nube gris se puso sobre mí hace mucho y parece oscurecerse. ¿Cuando va a salir el sol?

If you walk away, I'll fade.

Para notar los estúpidos errores y cambios por los que una persona pasa, es necesario ver sus acciones anteriores y es por eso que estoy agradecida de haber escrito anteriormente cada cosa que me pasaba, para ver lo estúpida que fui y lo cierto que algunos 'cliché' son.
 Here i go..
 Me odia, o algo más doloroso que  odio.. NO ME QUIERE MÁS. Le causo dolor, malestar y total desamoramiento.
 Pregunta personal: ¿Esto no es acaso lo que yo quería? que me deje de querer, que yo no era para él... ESTOY LOCA! porque lo amo y cuando el me dejo de querer, todo lo que pude hacer es amarlo más.
 Y cuando el me dijo que se desenamoro, que no me quiere ni un 0,001% de lo que me quiso, no pude evitar derrumbarme.
 Verlo cada día, mirarlo a los ojos y no ver nada. Estoy segura cuando el dice que ya no me quiere, lo noto en su calidez, en cada palabra y en su mirada.
 Pero ahora que se fue de mi vida, valoro cuanto lo necesito conmigo.
 Él me devolvió muchas cosas de mi, me dio amor y cariño y no solo algo brusco y vacío. No algo sexual. ME DIO AMOR, me dio algo impagable y no lo aproveche. Y ahora lo necesito más que nunca.
 No quiero volver a esas relaciones de una noche, no quiero más nada con nadie, solo quiero SU AMOR. Lo amo más que nunca, pero ya no sirve, no hay vuelta atrás. No, no podemos enamorarnos una vez más, no podemos parar la cinta y rebobinar. YA ME EQUIVOQUE. Y logré lo que quería, que me deje, que no me quiera. Y ahora yo lo quiero. ¡QUE LOCA ES LA VIDA!
Estoy hundida en el poso más profundo, y quiero quedarme acá, acurrucada en el dolor y no volver a salir.
 Si no es él, no quiero más. Tengo que aceptar mis errores, aferrarme a la consecuencia, aprender y dejarme   caer.
 Te amo. No estoy loca. LAS PERSONAS SOMOS ASÍ. NO SABEMOS LO QUE TENEMOS HASTA QUE LO PERDEMOS.
 :'(

Dear Diary

Acá estamos, otro día más. Sigo mas o menos igual. Hice un avance, pequeño. Me descargué y dije lo que pensaba, lo de lo sola que me dejaban mis amigas y de lo poco que valía ahora. Eso cambió todo rotundamente, pero no en un lindo lado. Desde que saben lo que siento con respecto a eso, me prestan demasiada atención, y me preguntan que necesito, que vamos acá, allá. DIOS! no pedía tanta atención, pedía simplemente ser igual, que seamos realmente pares. Pero bueno, es algo.. I guess.
 Por otro lado, otra semana pasó y sigo subiendo de peso, realmente noté que apesto para hacer el esfuerzo. Empezé el lunes bien, dije VOY A CUIDARME y Ok, hasta la noche lo logré, y después comí demasiado en la cena, como una cerda (que es lo que soy). Dios! me doy asco, cada día más. Y ahora estamos en domingo, I mean, mañana es Lunes y debo volver a intentar (& I'll fail), no sé, siento que no puedo.
 Se verá si llegaré a ser una super obesa o que pasará conmigo.

PERFECTO

EVERYTHING ABOUT YOU IS FLAWLESS.

Not Ok at all

Cuanto tiempo sin desahogar sentimientos en una entrada, en mil palabras que nunca nadie leerá más que yo.
 Centrándome, nada parece estar bien. Antes podía decir que estaba vacía, pero ahora, cada día is getting worst & worst.
 ¿Que está mal? absolutamente todo.
 Primero que nada, mi apariencia. Dios! tengo 15kg de más, soy un asco, más que eso, ni siquiera puedo pensarlo. Y no soy para nada alta como para proporcionar tanto peso en mi altura. Y soy lo peor, porque me rindo tan fácil, me miro y digo: "Ok, puede ser peor" o "Ya está, total ya estás acá" y NO! NO ES ASÍ! soy un asco, soy una gorda de mierda, una gorda fea y asquerosa y ni siquiera tengo una personalidad como para equilibrar esto, NO, SOY LO PEOR! Soy una maldita friki antisocial que nunca encajará perfectamente en ninguna parte de la sociedad. Porque para inteligente, me falta demasiado, para friki no good enough (aunque demasiado para alguien normal), para NADA! soy un asco de persona. Porque soy una maldita antisocial, porque cada vez me excluyen más. Siendo que cada día estoy más apartada hasta de mi propio grupo!. Mi "mejor amiga" no me cuenta NADA de su vida, no más y ahora se lo cuenta a su otra "mejor" que también es una de mis mejores amigas, por no completamente, y esto no es sobre celos, esto es sobre que esto no es más un grupo de 3, es de a dos y yo soy la que sobra y que bue, ya estaba en el grupo, hay que dejarla pero como para dejarla, no para contarle cosas. OK! no se dan una puta idea de lo mierda que me hace sentir todo, todo esta maldita situación me está enfermando. Las únicas personas con las que me me hallo son mis curvas, mi grupo de amigas que conocí gracias a 1D, es cuando siento que puedo ser yo en un 100%, que no me quedo atrás o que no encajo, porque es como si el destino nos juntó apropósito, pero no es suficiente porque ni siquiera puedo verlas seguido, y entonces tengo que conformarme con verlas 2 veces en un mes, como mucho, y solo disfrutar ese tiempo que me dan, que es perfecto y loco, y que soy totalmente yo, yo haciendo lo que yo soy, lo que quiero y no les importa, y no me excluyen y están bien con eso, pero después, vuelve a llegar la semana y vuelven las mismas situaciones. Sentirme totalmente insegura, aislada, ser la puta segunda opción siempre y ver como cada día me pongo más fea, más gorda, más antisocial, más insignificante y vivir así, dejando esto fluir, pasar, porque ya no soy nada. Y OK, es mi último año de secundaria, nuevas personas vendrán, no tengo que soportar más esto, pero no puedo soportar todos estos días que faltan viendo como voy desapareciendo y como me estoy arruinando, y como ellas dos son cada día más amigas y yo cada vez alguien que está de más y caigo y caigo y caigo y ya casi no veo la luz, y me pierdo e intento fingir "OK, TODO ESTA BIEN" y no lo está, todo está maldita sea MAL! y no puedo cambiarlo y todo va a seguir así, y empeorando y seré una fracasada, una nadie.
 ¡ME QUIERO IR! quiero dejar todo, quiero saber que no tengo que seguir fingiendo día a día o quiero que todo sea como antes, ¿por qué las cosas cambian? ODIO LOS CAMBIOS, LOS ODIO! todos son tan maldita sea felices! y yo acá, siendo siempre la misma, la misma bobita, la que se ilusiona con cosas PELOTUDAS, porque siempre seguiré siendo tan conservadora, tan estúpida, tan ilusa. AY, GIULIANA! que idiota que sos.
 Me acuerdo en verano, cuando lo invité al cine, cuando la pasamos hermoso, cuando volví a encender mi corazón (en realidad jamás se fue el amor por él) y nos besamos y pasamos un día como aquellos, días después se pone de novio! wow! es re genial ¿no? digo, el nuevamente sigue igual, pero yo también, no aprendo más, nunca aprendí y dudo alguna vez lo haga, porque AMO arruinarme, en realidad, es inconsciente, pero parece que amo eso de ser ilusa, de caer en las mismas idioteces, de fracasar, de ser un asco, de no ser nadie, es re loco! pero bueno, he descubierto que me engañé todo este tiempo, todo este puto tiempo creí que había cambiado "OH, SOY RE POSITIVA, WIII, VIVA LA VIDA, TODO ES COLOR DE ROSAS" e interiormente me seguía encantando sufrir, CONGRATULATIONS, GIULIANA!. Me detesto, me detesto, demasiado. Y NO, no culpo a nadie por todo lo que me pasa, todo esto es culpa mía, por seguir siendo igual, por no adaptarme a los cambios.
 Y bueno, seguiré, porque no queda otra que seguir. Con ilusiones y mil sueños, mil sueños.. y otra sonrisa fabricada para pasar otro día, porque otra cosa ya no me queda. Solo un poco más..