Pienso constatemente "Que sentirá una persona que puede comer sin vivir pensando en de que manera esa comida lo afecta?". Quiero comer porque es algo vital, no comer y darle un significante tan alto... Quiero comer sin sentir culpa, sin esa voz en mi cabeza gritandome por todo... Quiero comer para vivir y no comer y quererme morir por cualquier bocado.
martes, 21 de febrero de 2023
Por las noches la soledad desespera.
Pienso constatemente "Que sentirá una persona que puede comer sin vivir pensando en de que manera esa comida lo afecta?". Quiero comer porque es algo vital, no comer y darle un significante tan alto... Quiero comer sin sentir culpa, sin esa voz en mi cabeza gritandome por todo... Quiero comer para vivir y no comer y quererme morir por cualquier bocado.
martes, 31 de agosto de 2021
Desesperada.
lunes, 16 de agosto de 2021
Un poco de realidad.
Cuando la lluvia cae un día más,
y se siente fuerte golpeándome.
Cuando tus palabras me hacen sonreír,
incluso a través de lo mareada que me siento,
y de la lluvia poniendo todo borroso,
y de las luces de la calle que no dejan de parpadear.
Recuerdo tu mirada,
la recuerdo y la revivo,
tus besos en mi frente,
en mis manos y labios,
le dan sentido.
El tiempo se detiene,
eso escuche decir.
El tiempo se detiene si te leo,
y por un momento no todo está perdido.
Te sueño muy rara vez,
pero es que te quiero aquí conmigo,
no tan lejos como ahora,
sino a mi lado siendo testigos de que el amor se crea,
está bien si ahora somos amigos.
Y quizás suene tonto,
quizás ya no debo fantasear como niña.
Quizás la vida dirá que pasara un día.
Pero quiero que sepas,
estes donde estes,
lejos estoy de dejarte ir.
Solo espero que me veas como yo te vi aquella vez.
Why
Siento que este último tiempo me estuve cayendo a pedazos de una forma que me cuesta ver si fue real o si, en realidad, mi mente que todo lo poetiza y dramatiza fue nuevamente parte de esto.
La realidad nuevamente está muy alejada de ser ese sueño que tuve alguna vez, e incluso estando donde siempre quise estar espero con ansias cosas que no van a pasar y que estar haciendo lo que hago no van a ayudar a que esto cambie ni un poco.
Estoy cansada de enamorarme de ideales que no son ni serán. Por qué busco con desesperación la aprobación y las palabras de alguien que, claramente la vida me ha demostrado, que no va a ser posible.
No voy a mentir, necesito amor, ¡necesito afecto con desesperación! Pero al mismo tiempo, mis inseguridades no me dejan avanzar hacia esto. ¿Como lo puedo superar?
Quiero confianza en mí misma, quiero amarme un poco más y salir y comerme un poco del mundo.
Siento que el reloj de arena esta ya casi llegando a su final y me iré sintiéndome mal por no haber sabido aprovechar el tiempo.
lunes, 23 de noviembre de 2020
Update 2020
miércoles, 30 de octubre de 2019
Suddenly I believe again
Wow has been again a while and you know I'm back every few months (sometimes once a year or every 3 years or something lol)
I know i've been posting my depressive life since forever and this is more a suicidal blog than a personal one but hey! cant believe what I'm going to say but i'm not feelin that bad anymore and here is an update. (An update for me because i'm the only person who reads this and is a reminder to me of how i felt)
I'm again cheating on me but I lost a few pounds that makes me felt better about myself for a while, I EVEN TOOK SOME PICTURES OF MY FULL BODY ON THE MIRROR and something even more incredible I TOOK SOME NUDES THAT I DIDNT DELETE IN THE SAME SECOND THAT I TOOK IT! wow, i mean, maybe is something tiny and stupid but for me, if you've been reading this is like such a big deal so yeah, I'm feelin' hope.
Andddd, the biggest updating that i came here to write (even if i should be studying because tomorrow is like a crazy exams day) I'M GOING TO LIVE IN THE U.S THE NEXT YEAR OMGGGGGGGGGGG, who would it tell that right? I mean, basically in my last post back in may i was about to kill myself or something and about that post, also an update: I MADE AN AMAZING GROUP OF FRIENDS IN MY NEW CAREER something that i was crying about in my last post so wow, this really was a good year- ANNNND I GOT MY DRIVER LICENCE AFTER SOOOO MANY NIGHTS OF CRYING.
I guess this is a good post, maybe the only one that i have made in forever.
I'm feeling better and maybe life is not as bad as it seems.
Also quick update that I made a mistake and I almost got pregnant lol ME, the one that has been screaming about sexual education everywhere. Omg.
I swear, THIS IS MY YEAR and 2020 gonna be a whole new life, like i'm gonna be a new person.
BYEEEEEEEEEE x
sábado, 30 de marzo de 2019
Ugh here we go again.
¿Puede ser posible que cada un par de meses caigo en mucha depresión y vuelvo a instalar la app de Blogger para descargarme acá? Baby, that's just me.
Ok I don't even know what I came here for because literally I don't have an strong reason to feel like shit like I'm feeling. I know my struggles are mostly the same in every post but I don't feel like today that issue is as present as always to be feeling the way I do.
I guess my today's feeling and more like my last hours mood is about feeling kinda nostalgic about how I used to spend my weekends. Guess is only a Saturday mood. And usually I don't give a shit about staying at home on a saturday night but today, ughhhhh I just feel like THE SADDEST alive.
I need this year to be different, I need to go through my fears and my normal personality and get to know some new people and do more things that used to make my happier.
But again I find my self doubting, because has been 7 years since my last year on high school, things seemed to be so easy those times... Like I never really were the kind of easy going person but I used to have so many friends those days and was eeeeasier. Now I struggle speaking to people I don't know so much. Like ughhhhh I want to punch myself sometimes.
I guess I'll be updating this in a few months with a bigger depression maybe? Lol but really I need to get a life.
Like asap.
viernes, 7 de diciembre de 2018
Crisis!
¡HELP! Estoy viviendo momentos muy de mierda últimamente, es que mis updates son siempre cuando estoy al borde de perder la cordura, al borde de querer morir.
Tengo un dolor en el pecho tan fuerte que siento desesperación. I'm feelin' hopeless.
No hay nada que me haga sonreír, nada que me dé unos minutos de alivio; de olvidarme que esta vida está lejos de estar bien.
Siento desesperación, enserio la siento. Siento la urgencia de querer hacer algo porque estoy muy triste, muy.
Quiero gritar, quiero morir. Voy a llorar.
La depresión ya tomo posesión del 90% de mí. Solo quiero dormir y después llorar y volver a dormir. No sé cómo seguir.
Sigo igual, not a single pound less but I'm pretty sure that a few more. Y además el desempleo me desespera, estar en casa sin hacer nada ahora que terminé la carrera me duele el corazón porque es todo lo que puedo pensar.
Si fuera menos cobarde ya me hubiese matado y es que duele tanto vivir para no vivir.
Somebody help me.
Enserio duele la depresión.
domingo, 5 de agosto de 2018
Has been a while AGAIN pt 2.
Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.