martes, 21 de febrero de 2023

Por las noches la soledad desespera.

Mucho más de un año desde la última vez que senti que queria decir algo por aca. Nuevamente un sentimiento que mezcla un poco la melancolia y un poco el anhelo me invade y senti una fuerte necesidad de dejar un poco de palabras acá, porque sé que eso me suele servir siempre.
 Mi vida ha cambiado drastico desde esa última entrada donde me dolia mucho la desesperanza y el futuro incierto y los problemas que yo misma crei haberme provocado (y quizás asi fue).    Pero siento que sin importar cuantas cosas logre, siempre hay en mi un vacio tan grande, tan profundo, que no se llena y no sabe aprovechar lo bueno y siempre busca una manera de atrapar la tristeza que tengo en el fondo y ponerla en la superficie. Y ponerla sobre todo lo demás. Y tristeza incomoda, incomoda y molesta y se siente como sal en una herida que ni siquiera sé cuando fue abierta. 
Y al final de cuentas, cada entrada de este blog siempre se ve reducida a una misma problematica, a ese problema que siempre es la raíz de todo lo que esta mal conmigo. Esa cosa que no me deja vivir en paz y no me deja disfrutar ni un solo logro, no me deja saborear ninguna pequeña victoria...
 Quiero tan desesperadamenete quererme, quiero tan desesperadamente ganar confianza en mi que me desgarra,
Cuántos años más de mi vida tengo que sufrir por mi fisico? Y a veces pienso en esos pocos momentos en los que me quise más (2019 podría ser un buen ejemplo) y ahora pienso en como estoy, en como cuando logré avanzar dos pasos la vida me hizo retroceder 100... y siento que he llegado a odiarme tantas tantas veces, y siento que estoy de nuevo ahi, en ese oscuro pozo pero ahora incluso más profundamente metida ahí. Y pienso en cosas tan simples que ahora me parecen tan lejanas y difíciles... Cosas tan estúpidas como cuando me quería comprar un espejo de cuerpo entero allá por el 2021, que fui muy feliz cuando por fin lo compre y la cantidad de fotos que me saqué de cuerpo entero y ahora lo veo un poco dificil. Porque ahora que vivo sola en un lugar que me gusta, que tengo un espejo de cuerpo entero... pero no puedo sino evitar correr cuando paso cerca, intentar esquivarlo, intentar esquivar mi mirada siempre que paso cerca de un espejo y eso me destroza, me rompe en mil millones de pedazos.
 Quiero con tanta desesperación quererme, pero cómo quererme si me veo asi? Vivir sola todos estos meses me hizo avanzar ante la vista de todos, pero retroceder mil pasos en lo privado. Necesito ayuda, yo lo sé y es tan pero tan dificil poder buscar esa ayuda, o decir esto en voz alta. Siempre senti lo mismo, siempre: Si admito en voz alta, o para alguien más de que estoy gorda (wow, incluso escribir eso me costó) entonces es una realidad, es algo que se materializa y no es más una idea de mi cabeza que empujo constantemente sino una la mera verdad, y no estoy lista para lidiar con eso. 
 Pienso constatemente "Que sentirá una persona que puede comer sin vivir pensando en de que manera esa comida lo afecta?". Quiero comer porque es algo vital, no comer y darle un significante tan alto... Quiero comer sin sentir culpa, sin esa voz en mi cabeza gritandome por todo... Quiero comer para vivir y no comer y quererme morir por cualquier bocado.
 Me mude sola en octubre y siento que no hice más que caer y perder todo lo que habia ganado (que no era mucho pero era mi pequeño triunfo). Casi 5 meses viviendo sola y diría que probablemente la misma cantidad de meses vomitando lo que me hace sentir culpable, comiendo mal, después comiendo bien, después binge eating, después sintiendo culpa, después otra vez vomitando. Y cuándo no vomito esa voz constante diciendome "Eso que comiste no estuvo bien, tenés que vomitarlo". Y a veces paso toda una semana sin vomitar y después odio no haber vomitado, odio comer. ODIO COMER y si pudiera, si tuviera voluntad real yo dejaría de comer, amaría dejar de comer, QUÉ NO DARÍA POR DEJAR DE COMER...Qué no daría por pensar 20, 30 kilos menos... daría todo.
 ¿De dónde uno puede sacar fuerzas para parar lo que sabes que te hace mal? Y no me refiero a vomitar, me refiero a comer. No puedo ni siquiera mirar una foto mía, no quiero, no puedo. Me revuelve el estómago mi propia imagen y es algo que me averguenza tanto que no puedo ni hablarlo con nadie, no quiero. De nuevo, no puedo hablarlo porque no quiero hacerlo real, no quiero ponerlo ahí afuera y darle un valor. Mejor que este en mi mente, mejor vivir asi.
 Cuando leia hace dos años aproximadamente mis viejos posts odiandome con pasión no podía creer que esa era yo, pero ahora estoy  de nuevo ahí y lo entiendo, entiendo desde dónde me paraba porque desde ahí me paro de nuevo y no puedo creer cuánto uno puede retroceder, cuánto el cuerpo controla la mente de una manera oscura, desgarradora, fuerte. ¿Cómo  se arregla a uno mismo? ¿Quiero arreglarme?
La soledad me duele, siempre me dolió pero me duele más saber que mi estado no va a permitir dejar ir esa soledad por mucho tiempo ¿Puede la soledad durar por siempre? Se siente como que sí, se siente como si ya van casi 29 años de una soledad que me abruma, de fingir que todo va bien, que soy feliz con mi soledad pero no, realmente me desgarra. 
 Y como cliché diré que si no puedo amarme a mi misma jamás voy a poder amar a nadie y es así, y lo sé, lo vivo y lo confirmo. Y no voy a amarme jamás si no logro ser flaca, Dios, que anhelo tan superficial pero tan FUNDAMENTAL. Mi soplo de vida es ese, ese es mi motivo de ser, lo único que hay en mi cabeza desde que me despierto hasta que me duermo imaginando eso. No hay otra  cosa en mi cabeza desde que tengo 11 años, ser flaca, nada más. No me importaría dar lo que sea, una vida eterna de esta soledad abrumadora no me importaria si fuera flaca, si fuera flaca lograría tanto... Que pensamiento superficial, superficial pero tan poderoso, tan afilado y lastima tanto y tan fuerte...
 ¿Pero que hago para cambiar esto? Siento que nada jamás me da la voluntad suficiente. ¿Por qué si me hace tan mal, si es todo lo que pienso y por lo que vivo no me es más fácil ganar la voluntad de cambiar lo que soy? Necesito tanto tanto ayuda, la necesito para ganar esa voluntad de la que carezco.
 Ojalá mi próxima entrada sea una más feliz, una más esperanzadora, una que muestre un cambio. Juro que quiero ser feliz de verdad, lo quiero horriblemente. 
 Solo ser flaca me podrá salvar y eso es un pensamiento demasiado superficial. 

martes, 31 de agosto de 2021

Desesperada.

Siento que la ansiedad no me deja dormir, el pensar que todo este tiempo hice todo incorrecto y que cuando la gente me habkaba no le queria creer, decia que ya todo ibqa a estar bien pero al final no, al fonal ya llegue a este punto donde nada va a estar bien porque no hay nada que hacer y debo admitir que todo lo que estuve haciendo todo este tiempo fue enviarme directamente  a un pozo del que ahora no puedo salir y estoy desesperada porque la verguenza no me deja expresar esto a nadie. Que debo hacer? Siento que necesito que de alguna manera se de lo que estoy esperando que se de y que la vida me ayude de esa forma porque de otra manera me siento perdida y abrumada y no puedo vivir con el sentimiento de que debo volver con la cabeza gacha y llorar por todo lo que hice mal. 
 Siento que tengo demasiadas cosas pasandome en este momento de mi vida y necesito de alguna forma encontrar algo que me brinde un pocob de paz entre tantas cosas que me estan provocando esta ansiedad.  Necesito respirar un poco, nesecito saber que de alguna forma las cosas si van a estar bien. 

lunes, 16 de agosto de 2021

Un poco de realidad.

Cuando la lluvia cae un día más, 
y se siente fuerte golpeándome. 
Cuando tus palabras me hacen sonreír,  
incluso a través de lo mareada que me siento, 
y de la lluvia poniendo todo borroso, 
 y de las luces de la calle que no dejan de parpadear. 

Recuerdo tu mirada, 
la recuerdo y la revivo, 
tus besos en mi frente, 
en mis manos y labios, 
le dan sentido.  

El tiempo se detiene,  
eso escuche decir. 
El tiempo se detiene si te leo, 
y por un momento no todo está perdido. 
 Te sueño muy rara vez,  
pero es que te quiero aquí conmigo, 
 no tan lejos como ahora, 
sino a mi lado siendo testigos de que el amor se crea, 
 está bien si ahora somos amigos.  

Y quizás suene tonto, 
quizás ya no debo fantasear como niña. 
 Quizás la vida dirá que pasara un día. 
 Pero quiero que sepas, 
estes donde estes,  
lejos estoy de dejarte ir. 
Solo espero que me veas como yo te vi aquella vez.  

Why

Siento que este último tiempo me estuve cayendo a pedazos de una forma que me cuesta ver si fue real o si, en realidad, mi mente que todo lo poetiza y dramatiza fue nuevamente parte de esto.  

 La realidad nuevamente está muy alejada de ser ese sueño que tuve alguna vez, e incluso estando donde siempre quise estar espero con ansias cosas que no van a pasar y que estar haciendo lo que hago no van a ayudar a que esto cambie ni un poco. 

 Estoy cansada de enamorarme de ideales que no son ni serán. Por qué busco con desesperación la aprobación y las palabras de alguien que, claramente la vida me ha demostrado, que no va a ser posible.  
 No voy a mentir, necesito amor, ¡necesito afecto con desesperación! Pero al mismo tiempo, mis inseguridades no me dejan avanzar hacia esto. ¿Como lo puedo superar? 

 Quiero confianza en mí misma, quiero amarme un poco más y salir y comerme un poco del mundo.  

Siento que el reloj de arena esta ya casi llegando a su final y me iré sintiéndome mal por no haber sabido aprovechar el tiempo 

lunes, 23 de noviembre de 2020

Update 2020

 Wow so much has changed in my life since the last time i wrote here.
Siento que claramente mi ultima entrada era un indicio de lo que iba a venir en mi vida pero siento que el 2020 fue definitivamente un año loco para todos pero bueno, mi experiencia siento que es totalmente wow.
 No se bien que decir pero sentia que habiendo pasado todo este tiempo es momento de decir que mi vida cambio mucho, que soy bastante mas feliz que antes y que leer todo lo que pensaba de mi en el pasado me duele mucho, porque de a poco aprendi a quererme un poco mas, quizas aun no estoy donde quisiera estar en amarme a mi misma pero si se que los cambios que hice mentalmente me llevaron a que mi vida duela un poco menos y me siento orgullosa de ese paso que di.
 Ojala mi proxima entrada me encuentre siendo completamente feliz o mucho mas cerca de eso que hace tiempo atras ni hubiese soniado. 
(Este teclado estadounidense no tiene enies ni acentos)

 Ojala todo siga mejorando, inluso con una pandemia. 


miércoles, 30 de octubre de 2019

Suddenly I believe again


Wow has been again a while and you know I'm back every few months (sometimes once a year or every 3 years or something lol)

 I know i've been posting my depressive life since forever and this is more a suicidal blog than a personal one but hey! cant believe what I'm going to say but i'm not feelin that bad anymore and here is an update. (An update for me because i'm the only person who reads this and is a reminder to me of how i felt)
 I'm again cheating on me but I lost a few pounds that makes me felt better about myself for a while, I EVEN TOOK SOME PICTURES OF MY FULL BODY ON THE MIRROR and something even more incredible I TOOK SOME NUDES THAT I DIDNT DELETE IN THE SAME SECOND THAT I TOOK IT! wow, i mean, maybe is something tiny and stupid but for me, if you've been reading this is like such a big deal so yeah, I'm feelin' hope.
 Andddd, the biggest updating that i came here to write (even if i should be studying because tomorrow is like a crazy exams day) I'M GOING TO LIVE IN THE U.S THE NEXT YEAR OMGGGGGGGGGGG, who would it tell that right? I mean, basically in my last post back in may i was about to kill myself or something and about that post, also an update: I MADE AN AMAZING GROUP OF FRIENDS IN MY NEW CAREER something that i was crying about in my last post so wow, this really was a good year- ANNNND I GOT MY DRIVER LICENCE AFTER SOOOO MANY NIGHTS OF CRYING.
I guess this is a good post, maybe the only one that i have made in forever.

 I'm feeling better and maybe life is not as bad as it seems.

Also quick update that I made a mistake and I almost got pregnant lol ME, the one that has been screaming about sexual education everywhere. Omg.

I swear, THIS IS MY YEAR and 2020 gonna be a whole new life, like i'm gonna be a new person.


BYEEEEEEEEEE x

sábado, 30 de marzo de 2019

Ugh here we go again.

¿Puede ser posible que cada un par de meses caigo en mucha depresión y vuelvo a instalar la app de Blogger para descargarme acá? Baby, that's just me.

Ok I don't even know what I came here for because literally I don't have an strong reason to feel like shit like I'm feeling. I know my struggles are mostly the same in every post but I don't feel like today that issue is as present as always to be feeling the way I do.
I guess my today's feeling and more like my last hours mood is about feeling kinda nostalgic about how I used to spend my weekends. Guess is only a Saturday mood. And usually I don't give a shit about staying at home on a saturday night but today, ughhhhh I just feel like THE SADDEST alive.
I need this year to be different, I need to go through my fears and my normal personality and get to know some new people and do more things that used to make my happier.
But again I find my self doubting, because has been 7 years since my last year on high school, things seemed to be so easy those times... Like I never really were the kind of easy going person but I used to have so many friends those days and was eeeeasier. Now I struggle speaking to people I don't know so much. Like ughhhhh I want to punch myself sometimes.

I guess I'll be updating this in a few months with a bigger depression maybe? Lol but really I need to get a life.
Like asap.

viernes, 7 de diciembre de 2018

Crisis!

¡HELP! Estoy viviendo momentos muy de mierda últimamente, es que mis updates son siempre cuando estoy al borde de perder la cordura, al borde de querer morir.
Tengo un dolor en el pecho tan fuerte que siento desesperación. I'm feelin' hopeless.
No hay nada que me haga sonreír, nada que me dé unos minutos de alivio; de olvidarme que esta vida está lejos de estar bien.
Siento desesperación, enserio la siento. Siento la urgencia de querer hacer algo porque estoy muy triste, muy.
Quiero gritar, quiero morir. Voy a llorar.
La depresión ya tomo posesión del 90% de mí. Solo quiero dormir y después llorar y volver a dormir. No sé cómo seguir.
Sigo igual, not a single pound less but I'm pretty sure that a few more. Y además el desempleo me desespera, estar en casa sin hacer nada ahora que terminé la carrera me duele el corazón porque es todo lo que puedo pensar.
Si fuera menos cobarde ya me hubiese matado y es que duele tanto vivir para no vivir.

Somebody help me.
Enserio duele la depresión.

domingo, 5 de agosto de 2018

Has been a while AGAIN pt 2.

Cómo les decía (a quién si este blog no lo sabe nadie y si alguien lo sabe nadie usa blogger desde hace mínimo 10 años) ese día marcó el resto de mí vida, por eso recuerdo cada detalle, por eso me acuerdo de la ropa que tenía puesta, en donde estaba sentada en ese momento y como siguió ese día y los días que le siguieron a ese viaje.
Desde esa noche empecé a ser totalmente self conscious y body conscious muy fuerte. Estuve deprimida lo que resto del viaje, y como era un viaje de verano(primavera) todas las excursiones tenían pileta y créanme, cuando empezas a ver tu cuerpo como los demás ven tu cuerpo, lo que menos querés es una pileta. Así que fingí estar indispuesta, porque era menos vergonzoso estar menstruando a mostrarme en bikini ¿No?.
Básicamente me la pasé haciendo lo menos posible y queriendo volver a casa para que nadie me vea más porque sentía vergüenza de ser yo. Imaginen que si hoy, 11 años después, me duele recordarlo en ese momento era insoportable pero sobreviví, obvio.
Cuando el siguiente año empecé la secundaria, nueva gente y nuevo todo yo ya era otra persona 100%. En la primaria ya escuchaba bandas emo como MCR pero en 2008 decidí ir por la full transformation. Solo ropa negra, mucho delineador y la mejor forma que descubrí de soportar el dolor de ser gorda: CUT MY WRISTS.
Siempre pienso, en ese momento pesaba unos 20 kilos menos que ahora, tenía muchos talles de pantalón menos que ahora y sin embargo ya era considerada gorda.
Aprendí a cortarme sacando el tornillo a un sacapuntas y retirarle la parte que corta gracias al libro Abzurdah que había leído en 2007 y fue también transformador para mí.
Me cortaba todo el tiempo pero no me daba placer, no me daba nada. Hoy me miro las miles de cicatrices y me molesta.
Estaba pasando por mil cosas pero todas las emociones en ese momento las sentía mil veces peor, todo era negro, todo me hacía mal, todo era motivo para cortarme.
En 2006 había conocido a mí eterno dilema en la vida que volvía a aparecer todo el tiempo (y todavía hoy en día él sigue apareciendo y nunca aprendi a sacarlo por completo) y entonces encontraba inestabilidad constante y razones para seguir cortandome de. Yo lo amaba (eso creí siempre) y recuerdo que ese año como siempre estábamos de novios a la distancia viéndonos jamás y él me engañaba as always y here we go sacapuntas.
A mediados del 2008 conocí a alguien que me cambio, creo que ya conté esa historia por acá así que not gonna talk about that again pero bueno ahí comencé a ser positiva bye bye black clothes y cortes.
Por varios años fui mucho más estable emocionalmente, no me odiaba tanto y era más sociable. Supongo si debería volver a algún tiempo en mí vida volvería a ese, porque no era feliz pero no estaba deprimida.
Pero siento que en 2014, cuando empecé a trabajar en McDonald's fue cuando finalmente me formé a lo que soy ahora: INSEGURA.
En esos casi 4 años que trabaje ahí aumenté 20 KILOS, saben que para alguien que fue llamada gorda sin todavía tener esos 20 kilos encima, pasar a tenerlos significa básicamente el suicido.
Aunque hace más de 1 año me fui del Mc, nunca recupere mí peso. Soy insegura en cualquier cosa que hago, no puedo ni hablar con gente nueva ni gente que no conozco demasiado. No salgo más que para cosas obligatorias y siempre termino llorando si me veo en una foto de cuerpo entero. NO ME SACO FOTOS DE CUERPO ENTERO HACE 6 AÑOS y no planeo hacerlo y sé que está de moda el amarte como sos y todos los cuerpos bellos y blabla pero no amo lo que soy, no es quien quiero ser por siempre, no quiero aceptar quien soy porque no intentaría cambiar. Y el solo pensar que soy gorda me da escalofríos por todo el cuerpo porque no quiero decirlo en voz alta, JAMÁS dije que soy gorda porque siento que si lo digo en voz alta ante alguien ya no hay vuelta atrás, sería mí final.
Y actualmente siendo fotógrafa, haber adquirido está personalidad insegura, me detiene a hacer TODO. Me avergüenza mostrar mí trabajo así como también promocionarlo ya que no siento que sea lo suficientemente buena para mostrarme. Y ya no sé cómo seguir con nada. JAMÁS hable de esto con nadie e intento ni siquiera hacerlo conmigo misma porque como dije, admitir ser gorda no tiene vuelta atrás.
Ya no sé cómo seguir, ahora que encima me echaron del trabajo siento todavía más ganas de solo dormir todo el día.
Ya no tengo ganas de vivir así, ya todos estos años vi como solo me arruino más y más y no puedo ayudarme.
No sé si hay un fin.